ххх: Кириешки "Лайт"! В каждой десятой упаковке - мини-телек!
И далее... xxx: Ненависть ненависть ненависть.
xxx: Второй сезон Strike Witches закончился.
xxx: ПОЕДУ В ТОКИО НАЙДУ СУК ВЫРВУ ЯЙЦА УБЬЮ НАХУЙ
xxx: За то, что не сделали намёк на продолжение.
xxx: СУКИ ГНИДЫ ПИДАРАСЫ
Crocodile: Дурацкий случай был - как-то иду к остановке, вижу, автобус уходит. Ну, я к нему, само собой, пулей лечу, но, вот беда, не успеваю. Водитель сидит там молодой, на мои позывные из за закрытой двери не отвечает, дескать "Ничего не вижу, никого не слышу, никому не открою". Ну я примерил расстояние и побежал до следующей остановки, пробежав километра два обогнав автобус. Вваливаюсь в кабину, рухнув на пол. Тяжело дышу. И тут на меня символ глядит с сумочки до боли знакомый, огненный знак с огромными очкам. Я прищуриваюсь, встаю тяжело и поднимаю палец вверх с криком на весь автобус: "Магма течёт в наших венах раскаляя сердца!".
Мне аплодировал автобус. Но понял, что я подразумевал не мой марафон, а какой-то символ, кажется, только один человек =)
_Glaceon: Часто вижу в шараге парнишку со значком NERV, как с ним завязать разговор?
IamCorvaX: Подойди к нему и скажи "Ня!" и глаза вот такие (^_^) сделай.
Artemida13: Скажи, что тоже хочешь такой значок) Или что тоже сотрудник нерв, надо познакомиться х) Ну, или тоже разобудь значок с нерв и походи перд ним)
BakanoGaijin: Подойди и вручи ему запечатанный конверт с надписью "Генде", приговаривая "ну ты понел".
seastone: Подойди и скажи: "Э, слыш, пацанчик! Да, ты! Ты Гендо уважаешь? А Рэй, Рэй уважаешь?! Ааа, сука!!?"
Metaru_kun: Подойди к нему и скажи: "NGE - гавно".
xxx:
Дедуля у нас под старость стал жутко религиозен. Бросил курить и регулярно ходит в церковь, библию вот читает. Читает с лупой и через двое очков, потому что видит очень плохо, он даже телевизор не столько смотрит, сколько слушает. И вот валяется дед на диване, думает о чём-то божественном, а Ян оккупировал дивидишник и включил любименького Хеллсинга посмотреть и на Алукарда полюбоваться.
По экрану мечутся упыри, кровища топит Лондон, в зубастых пастях трупики младенцев — в общем, тихий семейный вечер. Дедушка лежит, тихо втыкает в аудиоряд. Начинает тихо беспокоиться, но тут (ВНЕЗАПНО!) пришёл на выручку... кто?
Отец Александр, кто же ещё! Он во всё горло как заорал с экрана "Во имя Господа нашего, АМИНЬ!"
Что при этом творил святой отец — дедушка не видел, но он одобрительно крякнул и сказал:
— Молодец. Божественное смотришь, — и пошёл покупать внуку мороженое. А я полез под стол подыхать от смеха.
Чудессссно просто.