Этому ироду не жилось спокойно.

Поэтому надо было решиться на то, чего я избегала почти 7 лет. Лоскутной операции. Почему со мной такое происходит с определённой периодичностью? Можно ли это считать обострениями? Раньше, когда я чувствовала, что моему мозгу пиздец, я просто делала отбеливание зубов, а потом месяц мучилась адскими простреливающими болями. Теперь мне показалось этого мало и я пошла на операцию.
Вчера утром состоялось это адство. После предполагалось, что я поеду на работу, но, к счастью, не пришлось. Я просто сидела дома со льдом у щячла и считала минуты своей грёбаной жизни. Поела спустя 30 часов, вспомнила, что такое детское питание, всосала его через трубочку. Замечательно просто.
Зубы мне разрешили протирать ватной палочкой до момента снятия швов, через 2 недели. Спортом заниматься нельзя, жрать ничего нельзя, можно "созерцать и радоваться". Цена вопроса 30 к.
А самое смешное, что придётся пережить это ещё раз, через полгода. Уиии. *Аплодирую стоя*

@темы: Жизнь

---

«Предназначение моря – волны гнать, Моё предназначение – думать о тебе…»

В моей жизни было 3 человека, отпустить которых было очень непросто. По разным причинам, но я была вынуждена это сделать. Это как преодолеть стену, но увидеть за ней глухую пустоту. И лишь спустя годы понять, что…
*
Постепенно твой образ стирается из памяти. Остаются глаза, шрам над бровью, трещинки на губах, пальцы рук, какие-то жесты, запах. Если бы мне сказали когда-то давным-давно, что этого достаточно для того, чтобы любить, я бы засмеялась в лицо этому сумасшедшему. А теперь понимаю, что это так. Эта любовь - не одержимость, не страсть, не желание быть рядом. Это благословение, доброе согласие, светлая грусть и надежда, что у тебя всё будет в порядке. Ты заслужил это, как никто. Я готова всю жизнь прожить в одиночестве, если это гарантирует твоё счастье. Я никогда тебя не заслуживала. Ни тогда, ни сейчас. Но я люблю тебя. Поэтому, подобно матери, которая просит отдать ей все болезни и горести своего ребёнка, так и я готова принять твои. Если Вселенной нужен баланс, то пожалуйста.
*
Ты – моё разочарование. Ты – моя боль. Ты – запретный сладкий плод, который я так и не осмелилась попробовать. Лишь крутила в руках, не решаясь надкусить. Но этот отравляющий запах проник под кожу, в заусенцы, в отпечатки пальцев, и я не могу от него избавиться. Терзания накатывают подобно волнам – то стихая, сливаясь с общей картиной, то грозя накрыть с головой. А порой и накрывают. И в такие моменты так хочется снова протянуть к тебе руки, сжать крепко и вкусить, наконец, опьянеть от твоего вкуса на языке, проглотить этот огонь вперемешку со стыдом в самое нутро, затянуть в узел. Потерять все остальные чувства, мораль, гордость, понятия, принципы. Смириться с этой участью, запятнать себя, поставить клеймо промеж глаз. Так чтобы не отмыться, не поднять больше головы. Потому что во всех ладонях – твои ладони. Во всех глазах – твои глаза. Твои усмешки, твой гнев и твоё вожделение. Отрезвление приходит так же внезапно. Через неделю, через час. И ясным взором я различаю, что сделала верный выбор. Забудь о моём существовании, как и обещал. Я надеюсь больше никогда не встретить тебя. Ни в жизни, ни в смерти. Потому что сломаюсь неизбежно.
*
Самое счастливое время принадлежит тебе, самый искренний смех, самые горькие слёзы. Если и было в моей жизни самое незамутнённое чувство, самый чистый порыв, то он был твоим, для тебя. От начала и до конца. Такая привязанность не должна существовать, потому что она из человека делает добровольного раба. И в достаточно грубой форме мне довелось это осознать и остановить себя. Чуть позже эти отношения перешли в другую плоскость. Обиды переродились, смирение стало комичным, ты всё так же идёшь где-то на периферии сознания, ближе, смелее. И я снова научилась смеяться над нашими шутками, с теплотой смотреть в твоё лицо, я не боюсь осуждения, я уже прошла через это. Интересно, как долго ты будешь рядом в этот раз.
*
… это был космос. А моя участь – созерцание. Я не могу никого удерживать и принуждать. Я ухожу, не вмешиваюсь, не давлю. Каждая звезда – наши общие воспоминания, которые я с трепетом храню в своём сердце, лелею в своих снах, переживаю время от времени, горю и тлею. Перед глазами проносятся представления о том, каким красивым могло быть наше будущее. Однако оно и так прекрасно.

Но ничто не может помешать мне мечтать о тебе.

@темы: Мысли, Воспоминания

---

Отпуск 2018.

Она захотела съездить на Сулакский каньон. Я не знала, что у нас в России есть такие места. А девочки не знали, что на их родине есть такие места. Случайно увидев передачу по телеку, Сабина загорелась. И ведь смогла держать это в секрете, чтобы сделать сюрприз, молодец. Мы вызвали такси, сели в машину, а таксист отказался нас туда везти! Ахаха. Он сказал, что он не самоубийца, чтобы туда ехать. Мы спросили, зачем он тогда вообще приехал. А он думал, что мы хотим на обзорную площадку в Дубках, чтобы сверху посмотреть на каньон, он не знал, что мы хотим там кататься на лодке. Тем не менее, он любезно позволил посидеть в его машине, пока мы ждали другую. Он ещё сказал: «Сейчас за вами приедет какой-нибудь сумасшедший на битой машине, потому что нормальные люди туда не поедут». В общем, мы предвкушали.. И тут приезжает блестящая белая БМВ (нам с Сабиной везёт), таксист начинает ржать и на его словах «ну, удачи», мы вышли из машины. Так мы познакомились с Тимуром, отчаянным молодым человеком, который взялся отвезти нас на каньон, кататься на лодке. Рашид впереди, девочки сзади, так мы начали своё нелёгкое путешествие. Тимур врубил лезгинку и, под наш нервный смех, ПОГНАЛ. Здесь я обратила внимание, что я за весь день не увидела ни одного автобуса, да и остановок не заметила. То есть либо у них нет общественного транспорта, либо он так здорово шифруется. А дороги порядком переполнены, все «братаны» сигналят, лезут без очереди и не заботятся о скоростных ограничениях. Поначалу это напрягало, но когда мы выехали из города и понеслись по трассе, стало проще. Я даже немного ослабила хватку на ручке двери. Но слушать лезгинку у нас просто не было больше сил. Тимур это заметил и предложил мне шнур для телефона. Оооохохоо… Зря он это сделал. Мы знали, что нам ехать несколько часов, а вот он не знал, на что подписывался. Так же, как и бедный Рашид. Но кого волнует чужое горе. Пользуясь бурной поддержкой девочек, я врубила свой плейлист, мы подпевали, веселились и наслаждались дорогой. Хорошо, что у нас есть такой мощный общий интерес. А как прекрасна природа Дагестана, я в очередной раз не могу не написать об этом! И в очередной раз таксист предлагал нам скинуться с любого высокого места, это у них, видимо, такая фишка. Мы ещё ехали и вспоминали того таксиста, который в Рутул нас привёз, и ржали.

Итак, спустя 3 часа мы приехали в Дубки. На смотровую площадку в Дубки, мать их. Я не знаю, что с головой у местных водителей или операторов. Но Сабина несколько раз чётко повторила, что мы хотим попасть на каньон и покататься там на лодке. Мы, конечно, вышли, пофоткали немного на смотровой, зрелище и правда захватывающее. Но мы не могли никак успокоиться. Водитель тогда включил дурачка и сделал вид, что он не понял, что мы имели в виду, а оператор сказала ему ехать в Дубки. В общем, виноваты все, кроме него. Сабина была очень злая, и я могу её понять, на ней лежал груз ответственности за эту поездку. На её месте я бы его пополам порвала. Видя это, Тимур пытался позвонить оператору и каким-то своим знакомым таксистам, спрашивал, как ему ехать дальше. Мы снова сели в машину и снова куда-то поехали. Когда он понял, что оператор и знакомые не могут ему помочь, он просто стал останавливаться каждые 10 минут и спрашивал дорогу у прохожих. Нервировало это круто, потому что советы порой были диаметрально противоположные. В итоге, ещё через пару часов блужданий, мы приехали на какую-то базу отдыха, рядом действительно был каньон, но на лодках никто не катался. Мы нашли хозяина базы, он посочувствовал нашей ситуации, сказал, что у них на лодках не катаются, нам нужно в другое место, но как до него ехать, он не знает. А так, чтобы утешить, может предложить нам покататься пару минут на водном мотоцикле бесплатно и плеснуть чаю за счёт заведения. Чай мы с радостью приняли, а вот кататься никто не захотел. После этого было полчаса отходняка и общего отупения. Мы сидели за столиком кафешки, пили свой чай и молчали.. И, конечно, понимали, что сегодня нам остаётся только погрузиться в машину и ехать обратно в Махачкалу. Сабина была очень расстроена, и я не знала, как её поддержать, поэтому просто сидела рядом и помалкивала. Но вот она встрепенулась и изъявила желание хотя бы поесть здесь, прежде чем снова лезть в машину. Фатима поддержала её идею, а Тимур ушёл в машину. Меня очень волновало, как бы он не психанул и не кинул нас там. Аппетита у меня не было никакого, я решила прогуляться по территории базы, Рашид присоединился ко мне. Мы неспешно прошли по дорожке, выложенной симпатичными камушками, дошли до фонтана, сели на скамейку и у нас появилась первая возможность пообщаться наедине. Как-то в переписке я обмолвилась, что была на концерте LP, он попросил об этом рассказать, и я унеслась в воспоминания.. Прошло не так много времени, к нам подошли девочки. Оказалось, там такие очереди в кафе, что они психанули и ушли. Так мы все снова вернулись в машину и поехали в город. Все вымотались и очень хотели есть. Когда я поняла, что таксист не собирался нас кидать, то успокоилась и тоже ощутила голод. Мы попросили Тимура отвезти нас в тот же район, откуда забирал, и остановиться у какого-нибудь хорошего ресторана. Спасибо ему, он так и сделал. В итоге мы оплатили ему только поездку в Дубки, хотя колесил он с нами реально весь день.

Ужинали мы в видовом ресторане на крыше здания, вечерний город очень красив, на фоне играла живая музыка, девушка исполняла популярные песни в джазовой обработке. Когда она взялась петь Adele, у меня немного дёргался глазик, но не криминально. Наелись мы от души, заказывали и традиционные блюда, и блюда европейской кухни, всё было очень вкусно. Рашид, как джентльмен, оплатил наш счёт и не принял никаких денег, хотя и правда было очень неудобно. Но ладно. В конце ужина Сабине позвонила мама и сказала, чтобы сегодня мы взяли Рашида с собой. Сабина спросила, где же сейчас сама мама, на что она ответила, что завтра увидимся, когда поедем в Каспийск. Ура! То есть нам нужно было пережить ещё одну ночь в доме злодеев, и утром мы поедем на новое место. Я не верила, что может быть хуже, поэтому эта мысль меня очень приободрила. Мы прогулялись по мягко освещённым тихим улицам, наслаждаясь вечером и прохладой, нашли нужный дом, и с порога нам прилетело от хозяйки: «Время десятый час! Вы где ходите? Почему не позвонили? Мы тут сидим, с ума сходим, где вы, а вы и не торопитесь!.. А кто это с вами? Ой!..» Здесь было воистину сказочное преображение в добрую фею-мачеху, она схватила Рашида, провела его в дом, где тут же его встретил дядя, они сели разговаривать в большой комнате, а хозяйка помчалась на кухню ставить чайник. Мы переглянулись с девочками, усмехнулись и пошли наверх. Как ни странно, нас позвали пить чай. Мы не хотели, и так наелись, но отказываться было невежливо. За столом хозяева разговаривали исключительно с Рашидом, мы с девочками тихо попивали свой чай. Ложились спать мы на своих прежних местах, для Рашида хозяйка открыла одну из комнат и позволила спать там, на кровати. Той ночью я спала более спокойно, хоть и долго не могла удобно улечься. Полагаю, прошлая бессонная ночь и выматывающий день дали свои плоды. Так же тот факт, что Рашид в соседней комнате, внёс свою лепту, мне было проще успокоиться, зная, что если я вдруг заору, он-то точно выйдет проверить, не убивают ли нас. Утром мы все как-то одновременно проснулись, привели себя в порядок, хозяйка позвала нас завтракать, снова чай со сладостями, меня уже тошнило от него. Я быстро выпила свою порцию и ушла наверх, нужно было собрать вещи и убрать постельное бельё, ведь сегодня мы должны были уехать отсюда. Через пару минут наверх поднялся Рашид и позвал меня есть дыню вместе со всеми. Когда я спустилась вниз, то обратила внимание, что девочки как-то странно выразительно на меня смотрят. Меня так и подмывало спросить, что здесь произошло, пока меня не было, но я сдержалась. Наконец, со всем этим фарсом было покончено, мы попрощались с приютившими нас людьми, погрузили чемоданы в такси и поехали в Каспийск. По дороге я спросила девочек, что произошло там, в столовой, но Сабина тихо ответила: «Если я скажу сейчас, тебе будет больше всех неловко». Ладно..

До Каспийска мы добрались всего часа за полтора, наверное. Если вспомнить все наши предыдущие поездки, то это просто ни о чём. По сути от Махачкалы здесь обстановка не сильно отличалась, почти такой же город, возможно, менее развитый. Но он активно строится, как я поняла. Как раз в один из таких строящихся районов мы и приехали. Там дядя Руслан купил квартиру, делал в ней ремонт, а мама девочек там ночевала, в готовой комнате. Места в ней было совсем немного, поэтому можно понять, почему она не взяла нас туда с собой сразу. Но тогда вставал вопрос: где мы будем жить и спать ближайшие два дня? Именно столько у меня оставалось времени до отлёта. Однако спрашивать я не стала, потому что нас знакомили с другими родственниками девочек, которые сегодня тоже сюда зашли, чтобы повидаться. Они организовали небольшой, но такой славный вкусный стол, мы с удовольствием поели и сидели на диване, общались, отдыхали. И вдруг я вспомнила о том странном происшествии утром, о котором Сабина не захотела мне сразу рассказать. Мы как раз пошли с ней вдвоём в ванну, и там она рассказала мне, что когда я после чая пошла наверх, а хозяйка резала дыню, она сказала Рашиду сходить за мной, но только аккуратно - вдруг я там голая. Он сделал вид, что не слышал этого бреда, и пошёл наверх. А она повернулась к девочкам и с гаденькой улыбкой на лице заговорщически прошептала: «Вы видели? Он точно хочет увидеть её голой». Мда. У меня не было слов. Как хорошо, что мы уехали оттуда, и этих людей я больше не увижу. Мне оставалось только посмеяться над этой глупостью. Мы вернулись в комнату, сели отдыхать. Я понятия не имела, что нас ждёт дальше, но слышала как-то из разговоров, что здесь есть город Дербент и в нём находится древняя крепость, и предположила: «Возможно, мы съездим туда?» В ответ Сабина отреагировала очень резко: «Нет! Нечего там делать. Жара и пыльные каменные стены, какой смысл. Мы поедем на Сулакский каньон!» Это уже походило на одержимость, но я решила не будить зверя. Сабина снова стала звонить во всевозможные службы такси, пытаясь найти человека, который ТОЧНО отвезёт нас покататься на лодке. Фатима предложила позвонить Тимуру, вдруг он узнал, как туда добраться. Сабина отреагировала так же бурно. Мы оставили её в покое. Через какое-то время мы вспомнили о том сумасшедшем, как мы его окрестили, таксисте, который вёз нас в Рутул, у нас был его номер. К сожалению, именно в тот день у его сына был ДР, поэтому он не мог нас отвезти, даже если бы и знал дорогу. Тогда он сказал подождать, он позвонит своему свояку, тот вроде говорил, что был на каньоне. И через несколько минут нам перезванивает ТИМУР. Как тесен мир! Вчера вечером он общался со своим свояком и заливал, какой он красавчик, ездил на каньон. Глаза Сабины в тот момент.. Но она взяла себя в руки и уточнила: «Теперь-то Вы знаете, как ехать на каньон, чтобы можно было там покататься на лодке?» Тимур заверил нас, что да, он вчера ещё кого-то поспрашивал и сейчас точно знает, как туда добраться. Это место действительно существует, и он готов нас туда отвезти. Поначалу Сабина явно хотела отказаться, но потом, пораскинув мозгами, поняла, что вариантов у нас нет, кроме как довериться ему. Тогда она сказала: «Учтите, если и сегодня Вы не отвезёте нас в нужное место, то мы Вам не оплатим эту поездку. И Вы отвезёте нас обратно бесплатно. Вы согласны?» И когда он согласился, мы поняли, что надежда ещё есть. Через полчаса мы вчетвером стояли на улице в ожидании машины. Спорили, что сегодня он наверняка приедет на какой-нибудь битой машине, потому что он и так вчера свою бэху поцарапал, пока кружил там по камням в Дубках. А я была уверена, что он приедет на той же машине. И была права. Не стоит недооценивать предсказуемость тупизны, как говорилось в одном отличном фильме. Мы погрузились в машину, поржали над ситуацией, воткнули снова свою музыку и поехали на Сулакский каньон.

В этот раз мы выехали рано, поэтому весь день ещё был впереди, и дальняя дорога нас не пугала. Через пару-тройку часов оказалось, что въезд на каньон находится под защитой и контролем местной ГЭС. Для этого необходимо было пройти паспортный контроль, а документов у меня с собой, разумеется, не было. Зачем они мне? Так же подумали и охранники, с подозрением всматриваясь в моё блондинистое лицо с обезоруживающей улыбкой дурочки. Меня пропустили, да. И, кстати, хорошо, что мы вчера сюда не попали, потому что был выходной день и людей было в несколько раз больше, мы могли доехать, но могли не попасть внутрь, вот было бы обидно.

Чтобы попасть на территорию каньона, мы проехали прямо сквозь гору, это была захватывающая поездка в полной темноте, а затем свет в конце туннеля, сначала размером в монету, а затем все шире и шире. Наконец, мы попали на каньон, но мы находились, можно сказать, в самой верхней его части. И по петляющей вдоль обрыва дороге мы начали спуск. Булыжники так сильно царапали дно машины, что мы ступнями ощущали, как прогибается пол. Тимур проклял всё. Но вид. ВИД! Невероятная красота, яркость, дыхание перехватывало в прямом смысле. Было так высоко и так великолепно! Мы всего раз остановились, я рискнула подойти к самому обрыву, где меня и запечатлели. Я очень горжусь этим снимком, более безумных вещей я не совершала в жизни, было очень страшно! Наконец, дорога стала такой ужасной, что на машине дольше невозможно было ехать. Неподалеку мы заметили импровизированную стоянку, и дальше пошли пешком. Мы увидели, что там есть местное поселение, люди в сложных условиях пытаются возделывать землю, разводят скот. Там мы купили потрясающе вкусный виноград, больше нигде я такого не пробовала. Мы шли под сенью деревьев по узкой дороге, по ней же текли ручьи, омывая наши пыльные сланцы и ступни. Так мы спускались и спускались.. И наконец, подошли к базе отдыха. Разумеется, она должна была там быть! Это же какой бизнес. Многоуровневые кафешки, столики, скамейки вдоль берега каньона. На одной из них мы устроились, а Рашид с Тимуром пошли договариваться о катере. Я огляделась. До чего живописное место! Цвет воды невероятный бирюзовый, яркий и сочный, и она абсолютно прозрачная. На берегу было хорошо, лицо обдувал прохладный ветер, перед нами на водных мотоциклах каталась парочка и так заразительно смеялась. Водитель наш не скрывал восторга, он всё фоткал и вообще был самым активным, бегал кругом, со всеми общался. Мы прождали около часа и, наконец, погрузились в катер. Таксиста мы взяли с собой, потому что катер всё равно арендуется полностью, места там было предостаточно. Мы надели спасательные жилеты и понеслись, полетели! Мы с Сабиной сели на носу катера и это было.. Как мы орали! Орали мы и о том, что не умеем плавать, сжальтесь. В лицо летели ледяные брызги, я порадовалась, что не стала снимать очки, но с другой стороны, они так вжались мне в лицо, что было уже неприятно. Одной рукой я вцепилась в поручень, а в другой был зажат фотоаппарат, поэтому, когда у меня стала улетать юбка, мне было нечем её поправить. Я визжала, и Сабина героически бросилась поперёк моих ног и прикрыла меня. После этого наш провожатый как-то сбросил скорость, и мы смогли наслаждаться красотами каньона в более спокойной обстановке. Он объяснил, что ему нельзя особо тормозить, потому что многим хочется опробовать водичку и окунуться, а она настолько ледяная, что у людей сразу судороги случаются, и потом спасай их! Но для нас он сделал небольшое исключение. Я практически ощущала себя русалочкой на лодке, когда они с принцем проплывали какое-то прекрасное место, там было так же волшебно, хоть и не было музыкального сопровождения от Себастиана и чайки. Мы вплотную приблизились к скалам. Они называются «плачущие скалы», потому что прямо сквозь них с высоты сочится вода, она падает и создаёт этакую водяную завесу, хрустальную тюль. Мы смотрели на пещеры и камни, проводили руками по водной глади. Пока наш сумасшедший таксист вместе с Рашидом не сиганули в воду, окатив нас ледяной водой с головы до ног. Проснись и пой! Впрочем, через пару мгновений они так же и впрыгнули обратно на лодку, я и опомниться не успела. Как мы ржали над этими отчаянными. Так же быстро нас домчали в обратную сторону. С мокрыми задницами и трясущимися ногами мы кое как оказались на твёрдой почве и начали восхождение до машины. Солнце начало скрываться, свет красиво проходил сквозь ветви деревьев, не бил в глаза. Вскоре мы, конечно, обсохли, а когда дошли до машины, задыхались от подъёма и жажды. Нашли там добрую женщину, которая впустила нас в свой дом и дала напиться сладкой воды. Обратная дорога была очень сонной, нас рубило нещадно. То же самое происходило с Тимуром, мне было его жаль и одновременно страшно. Он закидывался энергетиками, но время от времени я ощущала, как машину ведёт в сторону. Но в итоге я вырубилась, проснулась уже в Каспийске, у дома. Здесь должна была решиться наша дальнейшая судьба, я не знала, где мы будем ночевать, и Сабина тоже. А пока мы сели за стол, поужинали и отдыхали. Рашид поехал к своим сёстрам в Дербент, мы тепло попрощались, он даже обнял меня. А за нами приехал мужчина средних лет, дальний родственник, мы погрузили свои чемоданы в его багажник, попрощались с дядей Русланом и вчетвером с мамой поехали в новое место. Ехали мы совсем недолго, так что это был всё ещё Каспийск.

В какой-то момент моё внимание привлекла высокая кирпичная стена, вдоль которой мы ехали уже приличное время. И у показавшихся ворот мы остановились. Город внутри города, который охраняли вооружённые люди. Оказалось, этот простенький на вид мужчина, который вёз нас, – очень серьёзный человек, и это военный городок внутри Каспийска. Нас зарегистрировали, и мы попали внутрь. Территория меня впечатлила своей аккуратностью, обильной зеленью, тишиной и мягким освещением. Это просто мечта, а не место для жизни! Здесь можно жить, дышать, спать без страха, что кто-то может вломиться и сделать что-то непоправимое. Можно отпускать гулять детей со спокойным сердцем, зная, что к ним не подойдут левые прохожие с гнусными мыслями. Милые дворики, изящные скамейки, свой магазин и аптека, свой детский сад, школа, парковки. Чисто и красиво. И какие прекрасные были люди, к которым мы приехали! Это был просто бальзам на душу. Они оказались дальними родственниками Сабины, которых она сама до этого, кажется, видела всего пару раз. Встретили нас очень тепло, хозяйка накрыла роскошный стол, вышли дети: девочка лет 8, Мариам, и 18-летний парень, тоже Абдул. Старшую дочь Ханзу они год назад выдали замуж, но день свадьбы вспоминают до сих пор. Собственно, об этом и шёл разговор за столом, мы смотрели фото и видео. И если сначала я смотрела, как на какие-то рандомные снимки, то потом прониклась общей атмосферой праздника и веселья, и было очень занятно. Как-то посреди рассказов о свадьбе я обратила внимание на любопытный факт, что в Дагестане нет ипотеки, потому что Кораном запрещено ростовщичество. Вот красавчики! Хозяйка как раз рассказывала, что они купили квартиру в Каспийске в рассрочку, и первоначальный взнос был всего 30 тысяч. Захотелось плакать. Или переехать в Дагестан, уже не знаю. Я съела, наверное, три тарелки плова. Это было так вкусно, что если бы меня оставили наедине с кастрюлей, то я бы смела всё, без преувеличения. На дворе была глубокая ночь, а мы всё знакомились и смеялись со свадебных видео. Особенно меня впечатлила лезгинка! Вот уж не думала, после всего. Но они так классно и яростно танцевали, что невольно хотелось присоединиться. Как-то в таком добром настроении пришла сонливость, хозяйка это заметила, выдала нам полотенца/бельё и пошла укладывать Мариам спать, она всё никак не могла угомониться и хотела остаться с нами. О, эта ванна… я могла бы сочинить для неё оду, как когда-то одному холодильнику. Но тот шедевр не переплюнуть, и ладно. Блестящая, чистая ванна с рядом небольших разноцветных баночек на полках, благоухающая, тёплая. После неё я завернула волосы в мягкое махровое полотенце, легла в заботливо застеленную удобную кровать.. и через минуту я уже спала. Как же было хорошо.

Последний день в Дагестане мы провели в этом чудесном месте, и мне даже не хотелось шевелиться. Мы позавтракали, посмотрели внезапно «Войну Бесконечности», Абдул оказался поклонником фильмов Марвел. Сабина очень хотела показать мне рынок, а я хотела купить себе на память пару платков. Так что мы собрались, вызвали такси и поехали. Абдул, конечно, вызвался ехать с нами, чтобы мы не заблудились, и без него, по большому счёту, обратно на территорию нас бы не впустили. Фатиме полегчало с её насморком, и она тоже присоединилась. У входа на рынок мы встретили дядю Руслана, Севилию и Саиду! Как же я была рада их видеть. Мы обнялись, поспрашивали, у кого как дела, и что они здесь делают. Оказалось, они искали платье для Саиды для завтрашней свадьбы, обошли уже весь рынок и вымотались, Саида решительно отвергала все варианты. Тогда мы решили взять это дело в свои руки, раз уж мы всё равно здесь, а задача у нас небольшая – купить платки, много времени она не займёт. У Сабины и Фатимы платья, конечно, были уже куплены. Севилия с облегчением и благодарностью оставила привереду на нас и уехала с мужем домой. А мы пошли на рынок. И да, он, конечно, меня впечатлил, Сабина знала это. Выбору тканей позавидовали бы все наши «Модницы» вместе взятые. Я ходила между прилавками, и у меня кружилась голова. Тут же, в проходах, сновали торговцы с самсой и напитками. Я даже не стала заходить вглубь рынка, понимала, что физически не смогу справиться с таким обилием ассортимента. Поэтому остановилась у первого прилавка и стала смотреть платки, там же оба и купила, нежнейшие ткани, один шелковый небесно-голубой с бежевым, второй сиреневый, мягкий, как тонкий кашемир. А затем мы стали искать платье для Саиды. Саида сама не понимала, чего конкретно она хочет, ей просто всё не нравилось, может, это была вредность, может, стеснение, может, она просто не хотела идти на свадьбу и, таким образом, бунтовала. Но Сабина была несгибаема, она заставляла девочку мерить платья снова и снова, не обращая внимание на нытьё и недовольные рожицы, которые Саида постоянно ей строила. Я думала, мы с рынка не уйдём уже никогда, очень хотелось есть и прилечь куда-нибудь, хоть на пол. И, наконец, Сабина увидела ПЛАТЬЕ. Молочно-белая атласная маечка под грудью обхватывалась голубой лентой, а вниз струился белоснежный шифон, доходя чуть ниже колена. Так нежно и романтично, идеально для 14-летней девочки. Сабина с восхищением смотрела на платье, Саиде же в нём было явно неуютно. Но в итоге Сабина настояла на его покупке, без вариантов. После чего мы сели в такси и поехали довольные, а кто-то - не очень, домой. Там нас ждал обед, плавно перетекающий в ужин, на десерт хозяйка подала домашний пирог с ежевикой – произведение искусства, в гости приехала старшая дочь Ханза с мужем, все были очень оживлены, обнимались и громко разговаривали. Потом пришли ещё родные с детьми, швея, которая в последний момент подгоняла платья, так я увидела платье Сабины, обтягивающее, белоснежное, с открытой спиной, оно сидело на ней как вторая кожа. Такое могла бы носить только она, красавица. Саиду заставили снова примерить платье и показать его всем, она долго сопротивлялась, кривлялась.. Платье понравилось всем, но она заявила, что вообще его не наденет. Мы не поняли, что это было, в общем Севилии утром предстояло снова ехать с дочерью на рынок и срочно искать что-то другое.

Наевшись, дети начали беситься, дубасить друг друга диванными подушками и визжать. Взрослые незаметно слились на кухню, а мы с девочками остались с детьми, и чтобы как-то успокоить их, решили взять веселье под контроль. И устроили с ними соревнования по армреслингу, это было что-то! Всех, разумеется, победил Абдул, но и Сабина была красоткой. Я смотрела на всё это, задыхаясь от смеха, мы не заметили, в какой момент сами стали детьми. Мне очень не хотелось уезжать из этого дома, Сабина снова расстроилась, что я не схожу с ними на свадьбу, Мариам вообще расплакалась и обняла меня со словами «не уходи, останься с нами», это меня очень тронуло. Той ночью хозяйка дома не смогла её уговорить спать в своей спальне, но прекратила поток слёз обещанием, что в следующем году мы ещё приедем отдыхать, спать её уложили с Фатимой и Саидой. А я собрала свои вещи, попрощалась, обнялась со всеми, поблагодарила, пожелала спокойной ночи и тихонько пошла на кухню, хотела посмотреть фильм, пока жду такси до аэропорта. Здесь была очень смешная сцена: Абдул в одних трусах вышел попить воды, на мгновение замер, но не подал виду, что удивлён меня увидеть, а я сидела и внутренне ржала. С самым невозмутимым видом он попрощался и пожелал мне приятного полёта, ахаха. Затем на кухню вышла хозяйка, налила мне чаю с пирогом. Сама она ещё занималась уборкой, чистила плиту, мыла кафель над ней. Я поразилась, как тщательно она это делает, использует зубочистки и ватные палочки. Оказывается, она и не собиралась ложиться спать, пока не проводит меня, и так коротала время. Далее на кухню вышла Сабина, заявила, что тоже не ляжет, пока не проводит меня. Но Сабину мне всё-таки удалось уговорить, я пообещала, что обязательно разбужу её перед выходом, не уеду, не попрощавшись. И не может же она быть на свадьбе в таком прекрасном платье с кругами под глазами! Это сработало. И фильм в итоге я смотреть не стала, мы общались с хозяйкой дома, она вспоминала свою молодость, рассказывала про детей, про женитьбу старшей дочери, как всё так сложилось. Было интересно, мы даже смеялись. Подошло время выходить, Сабина вскочила и прямо в пижаме вышла с нами на улицу. Мы обнялись, конечно, прослезились, я сердечно поблагодарила её за прекрасную поездку, попросила прощения, если что было не так, мы, смеясь, договорились встретиться в сентябре. Попрощалась с хозяйкой, поблагодарила её, пожелала всех благ, села в машину и, наконец, поехала в аэропорт.
*
В одной передаче путешественник отправился в Дагестан. Он хотел развеять мифы относительно этого места. И мне запомнились его слова: «Да, в Дагестане очень опасно! Ужасно. Вы сильно рискуете. Рискуете оставить там своё сердце». И он был прав. Я уезжала с предвкушением дальнейшего отпуска, но и с грустью, потому что понимала, что мне совсем не хочется уезжать отсюда. Да, люди бывают разными, это везде так. Но в основном, меня встречали радушие, щедрость и доброта. Эти места, эта природа, эта кухня, всё оказалось мне близким и милым.

Спасибо Сабине. И всем тем замечательным искренним людям, которые были рядом с нами, и о которых я постаралась написать эту достоверную историю.

@темы: Жизнь, Мысли, Воспоминания

---

Отпуск 2018.

Не помню, но кажется, я впервые написала пост, который превысил допустимое количество символов, поэтому вынуждена раздробить его на части. Хотя, по сути, это и так всего лишь часть моего отпуска. Что ж.)

Я никогда прежде не была на море. И эта мысль не давала покоя Сабине. Годами она говорила, что мне просто необходимо там побывать, посмотреть, насладиться.. Я слушала, кивала, соглашалась, но ничего не предпринимала, разумеется. Ссылалась на занятость, на родных. А на самом деле, наверное, мне просто не хотелось. Со мной такое часто бывает: я не хочу ничего нового, неизвестного. Мне нравится привычный, заведённый порядок. А потом Сабина исчезла. Просто ушла из моей жизни, я ничего о ней не знала, на звонки/сообщения она не отвечала. Я даже не знала, жива ли она. И спустя несколько лет она так же внезапно появилась передо мной. Я была тронута до слёз. То же самое можно и о ней сказать. Она пережила очень непростой период в жизни, и встретившись, мы практически без слов обнялись и заплакали. Я смотрела на неё и не могла насмотреться, я так счастлива была её видеть, видеть, что у неё всё в порядке. Я могла бы и дальше её отпустить, я к этому привыкла, но она осталась. И мы увиделись снова. И снова улыбались и плакали, смотря друг на друга, рассказывая, что с нами произошло, как мы изменились, или нет. И она снова вспомнила о море. И в этот раз я не смогла ей отказать, у меня не было ни сил, ни желания. Я просто покорилась, как будто так и должно было произойти. И спустя полгода, мы наконец, сели в самолёт. И началось наше путешествие по родному краю Сабины – Дагестану.
*
Последняя рабочая смена была развесёлой. Мы мощно поработали и мощно убирались. Я примчалась с работы после 22 ч. Чемодан был, разумеется, не собран. Я села, успокоилась, составила список. И началось. Меня одновременно одолевали нервный смех и сонливость. Помимо сбора вещей нужно было ещё составить плейлист. Специально для отпуска, состоящий преимущественно из остов из дорам и песен BTS. Linkin Park, RED и остальную привычную музыку я просто не могла слушать. Мне был необходим позитив. В 2 часа ночи со всеми делами было покончено, я оделась, села смотреть сериал. Смысла ложиться спать не было, через пару часов садиться в такси и ехать в аэропорт. Но меня, конечно, вырубило. Я еле успела перевалиться из кресла на диван, чтобы ничего не затекло. Через 2 часа я пила очень крепкий сладкий чай, заламывала руки и заказывала такси. Честно, я не понимала, что творится, я просто совершала какие-то действия, как будто в бреду, с полным ощущением, что завтра на работу. Попрощалась с домашними, поехала в аэропорт. Там мы встретились с Сабиной, её разбирал такой же нервный смех, как и меня. Оказалось, что она вообще не спала. Тоже поздно пришла с работы и собирала чемодан. Одна надежда была - на самолёт. Если бы не бешеные дети, которые оккупировали, казалось, половину борта. Так что не судьба. И тогда у меня возник вопрос, а куда мы, собственно, едем? До этого мне было вообще всё равно, я просто полностью доверилась Сабине, а теперь на меня накатило ощущение реальности всего происходящего. Я как будто вышла из комы. Отрезвела. И мне внезапно стало очень любопытно, куда мы направляемся, к кому и чем мы там будем заниматься. Сабина очень повеселилась, наблюдая за моим оживлением. Сказала, что сначала мы поедем в пансионат на море. А дальше решим, есть много вариантов. Не сказать, что этот ответ удовлетворил моё любопытство, но услышав заветное слово «пансионат», я представила себе кроватку, столовую… и успокоилась. Через несколько часов в иллюминаторе нарисовалась чудесная картина. Море и берег. Поначалу я не поняла, что это море, казалось, что это скорее пустыня, потому как волны застыли, но чем больше мы снижались, меня накрывало пониманием. И это было прекрасно.

Мы приземлились в Махачкале. Нас должен был встретить человек, который, собственно, и отвезёт нас в пансионат. Но никого не было. Сабина позвонила маме, оказалось, что они что-то напутали, водитель к другому времени должен приехать. Ну что ж, я не была расстроена, пребывала в такой эйфории, это же отпуск. Всё лучше, чем работать. И дополнительная пара часов ожидания меня совершенно не смущала. Мы присели на скамейку в тенёчке и стали ждать. От жары этот тенёк не спасал, но хотя бы в глаза солнце не било. А после Питера, извините, это воспринимается почти как пытка. Так что в теньке и в солнцезащитных очках. А против жары я ничего не имела, было приятно прогреть свои кости. Каким-то образом нам удалось не заснуть, мы болтали, а вот от голода уже ничто не спасало. Мечты о столовой в пансионате становились просто невыносимыми. И не только для меня. Сабина психовала, звонила маме с вопросами, когда уже Асланчик приедет. Вокруг были только стрёмные забегаловки, в зале прилёта не было вообще ничего, решили ещё потерпеть. Так прошло почти 2 часа. Короче, Аслана мы не дождались и вызвали такси. Но мы не знали адреса. Просто 5 баллов! Сели в такси, дали трубку водителю. На том конце висел владелец пансионата, который сам объяснял таксисту, как до него добираться. В душе я хохотала! У них нет адреса, просто название и пояснения местных. Замечательно. Сабина заметила моё недоумение и с улыбкой сказала: «Расслабься, это Дагестан». В тот момент я не могла предположить, что это станет девизом всего нашего отпуска.

Итак, мы поехали в пансионат «Взморье». По дороге сделали небольшую остановку у рынка, купили себе надувные круги, потому как обе не умеем плавать. Со слезами на глазах посмотрели на фрукты, мясо и выпечку, которыми изобиловали прилавки, но мы очень торопились попасть в пансионат, в котором, как мы считали, всё вышеперечисленное должно быть в избытке, поэтому запрыгнули в машину и поехали дальше. Наконец, мы были на месте, нас встретил управляющий, проводил на территорию. Пансионат оказался совсем небольшим. Двухэтажное строение с номерами с обеих сторон. Здание скрыто в тени рядом стоящей горы, с другой стороны – берег моря. На пляже столики и скамейки под зонтиками, мягкий песок, тихая природная лагуна, о которую бьются пульсом волны. Ветер в тот день был нешуточный, волны были впечатляющими, поэтому я и видела их в иллюминатор. Но они не могли нанести нам никакого вреда, прибрежные скалы встречали их, и до берега докатывалась лишь пена и брызги. Шум моря такой, каким я его представляла и слышала на записи. Но всё же немного другой, живой, дышащий. Я засмотрелась на скрывающийся вдалеке горизонт. На мгновение. Управляющий повёл нас в номер ЛЮКС. Он оказался таковым, потому что внутри имелся отдельный душ и туалет, а также холодильник и, что немаловажно, работающий кондиционер. Там он нас и оставил. Мы посмотрели друг на друга и рассмеялись. Ох уж этот ЛЮКС. Мы обе его представляли иначе, насмотрелись дорам, дурочки. Я зашла в туалет и обнаружила, что там нет бумаги! Вот как?.. Сабине это проблемой не показалось, она достала пачку влажных салфеток, мы решили немного разобрать вещи и идти искать столовую, разумеется. А потом уже всё остальное: купим туалетную бумагу, жидкое мыло, снеки, напитки, всё, что понадобится. Столовая нашлась сразу, по запахам. Высокие окна выходят на море, на веранде стоит пара небольших столиков. Мы зашли, поприветствовали местных работниц, попросили меню. Их лица надо было видеть. И в ответ: «У нас сегодня пельмени. Будете?» Надо было видеть НАШИ лица. А у нас типа были варианты? Давайте пельмени, всё, что есть, вообще давайте! Так мы сели есть пельмени и пить чай с абрикосовым вареньем. Мне кажется, я зажралась по жизни, меню мне подавай, там изыски какие-то, пасту аль-денте, прожарку медиум. Пельмени у нас сегодня, будешь есть? Ешь. Жри. Спасибо большое. Во время трапезы к нам осмелился подойти молодой человек, Марат, с вопросом, кто мы такие и что нам надо. То есть, что такие красавицы тут делают одни, и одни ли они? В этот момент я узнала Сабину с другой стороны. Моя Сабина была милой скромной девушкой, которую я учила всему в клинике, так я её и воспринимала, как младшую сестру. И тут… пока я, охреневая, прожёвывала особенно крупный пельмень, ЭТА Сабина играючи отшила молодого человека в такой суровой манере (при том абсолютно без мата), что он сразу же скрылся. Мне оставалось только хлопать глазами и осознавать, что здесь она – хозяйка положения, и мне не нужно волноваться. Мне понравилась эта Сабина. Запоминающийся момент. Наелись мы славно, я снова вспомнила об отсутствии у нас в номере ЛЮКС туалетной бумаги и жидкого мыла. Я уж и не говорю о шампуне и геле для душа. Вышли из столовой мы уже более весёлые, чем до неё, и встретили управляющего. Я собиралась предъявить ему за отсутствие бумаги, но по его виду, поняла, что это мои ЛИЧНЫЕ трудности, его такие мелочи вообще не трогают. Он сказал: «Магазина здесь нет. До ближайшего - километров 7». Замечательно просто. Мы были не в состоянии переться в такую жару в неизвестном направлении, а наш таксист уже, разумеется, уехал, нас никто не мог туда отвезти. Никто и ничто, потому что у них нет адреса и нет транспорта. Всё это мы мозговали уже, сидя в номере и пытаясь решиться на что-то. Но мы не решились ни на что. Мы слишком устали и задолбались, а ещё мы не спали. Сабина предложила совершить вылазку в магазин завтра утром, а сейчас пойти на море, наконец, и расслабиться, потому что ничего иного мы и не можем сделать. Так мы переоделись в пляжные шмотки и пошли на берег. Вода была тёплая и чистая. И вещи от неё не дубились, как на Соль Илецке. Очень комфортно.

Мы гуляли вдоль кромки воды, любовались видом, смотрели на соседние базы отдыха. Песок был необычайно пёстрым и присмотревшись, я поняла, что это ракушки. Оставив на них вереницу исчезающих шагов, мы направились обратно к нашему пансионату. До номера добрались вымотанными и счастливыми. Там я достала из недр чемодана жидкое мыло и всякие ништячки для ванной, которые везла в качестве мелких подарков. Ничего страшного, докуплю.. ведь после Дагестана я не сразу собиралась лететь в Башкирию. Приняли душ, выпили горячего чаю с вареньем на веранде столовой. Такое спокойствие и умиротворение. Приползли в номер совсем без сил, но с одним общим желанием: посмотреть перед сном серию дорамы. И ахахаа. Здесь нет интернета! Вообще никакого, очень слабый сигнал. Нам было грустно, но мы стойко восприняли эту новость - просто вырубились. А вот утром пердак горел мощно. В смысле, нет интернета? Как жить-то теперь? Ничего не посмотреть? Ни клипчиков тебе, ни мемасов. Мда… Расслабься, это Дагестан. И мы пошли завтракать. На этот раз нам предложили с утра яичницу и блинчики. Ну что ж, неплохо. Впереди предстоял героический поход до неизвестного магазина, туалетная бумага нам всё-таки была нужна. И так хотелось арбуза! А ещё все вокруг жарили шашлыки, и нам было очень грустно, что мы, тупицы такие, не купили всё на рынке ещё вчера. Но что делать. Стояла адская жара, и мы понимали, что мы физически не сможем под палящим солнцем пройти такое расстояние. Поэтому решили подождать часов до 4, когда пик жары пройдёт, и тогда уже идти в магазин ТОЧНО. А пока, у нас было время, мы переоделись и пошли на пляж. И встретили там маму Сабины, её сестру Фатиму и двоюродного брата Абдула. Вот так неждан! Сабина сказала, что для их семьи это нормально: мама внезапно приезжает, без звонка, без предупреждения, смотрит, всё ли у дочери хорошо, и так же внезапно уезжает. Этот раз не стал исключением. Если бы мы знали, что она приедет, то попросили бы привезти всё необходимое, но нет. И их таксист, разумеется, тоже уже уехал. Они втроём заняли номер с противоположной стороны от нашего. Так мы познакомились, мама осталась сидеть под зонтиком, а мы, молодежь, пошли купаться, плескаться, лежать на своих больших надувных кругах, как на подушках, и смотреть на небо. Но Абдулу с нами было скучновато, поэтому он хватал наши круги и таскал нас туда-сюда, обливал водой и всячески прикалывался. Так я потеряла одни солнцезащитные очки, но было весело. А очков у меня в запасе было аж трое, так что вообще по барабану. И так здорово совпало, что они цветом одни подходили к моему купальнику, а вторые – к купальнику Сабины. Так мы и ходили, в одинаковых парео и в похожих очках, красотки. Накупавшись, мы пошли по номерам – принимать душ и переодеваться. И пока мы телились, родных и след простыл. Как? А вот так, как приехали, так они и уехали, в миг. Сабина позвонила маме, та сказала, что у них возникло дело в городе, так что они уехали, отдыхайте, девочки. К тому моменту мы снова мощно проголодались и запахи шашлыка начали уже сводить с ума. И вдруг нам на встречу идёт тот самый Марат, которого Сабина отшила накануне, в руках у него шампура с горячим, только с огня, шашлыком, а на лице обезоруживающая улыбка. Я смотрю на это всё, как в замедленной съемке, абсолютно отстранённо, зная, что Сабина сейчас снова его отошьёт. Он походит и спрашивает: «Девочки, хотите шашлык?» Я стою спокойная, а Сабина говорит: «Да, хотим!» ЧТО? Надо было видеть моё лицо. Сабина мне его припоминала весь оставшийся отпуск и последующую осень. А тогда мы просто сели за стол, а милый молодой человек накрывал для нас стол: принес тарелки, снял мясо с шампуров, нарезал овощи, хлеб, налил в стаканы сок, подал приборы. Как будто официант (раб) нас обслуживает, а мы (госпожа Сабина) ему это позволяем. Сабина сидела и ела с таким довольным видом, как будто именно так всё и должно было быть. Я не знала, смеяться мне или что, поэтому тоже просто стала есть. И это было божественно! Угрызения совести и удивление ушли, осталось вкусное сочное мясо, звук прибоя и полное удовлетворение жизнью. Так, ненавязчиво, Марат узнал у нас, что мы не местные и хотели бы попасть в магазин. И он любезно предложил свозить нас в магазин на его машине. Мы что, идиоты, отказываться после всего? Боже, я не могу это вспоминать без фейспалма, я до сих пор ржу над этим. Мы согласились, он сказал нам наслаждаться едой, не торопиться, и когда будем готовы – выйти на парковку, он будет ждать нас возле машины. Так и было. Нас ждал внедорожник БМВ с бежевым кожаным салоном с уже двумя мужиками. И что мы сделали? Правильно, сели в эту машину с самым невозмутимым видом. Я всю дорогу (от шашлыка) наблюдала за Сабиной, она была настолько безмятежна, что я подумала, ладно, не буду психовать и бурно реагировать. Буду так же спокойна. Если Сабина не волнуется, то мне тоже не стоит. Ведь она, судя по всему, хозяйка положения, это её родина. И владелец пансионата – друг её мамы. Окей, так мы поехали на блестящей полированной БМВ за туалетной бумагой. Надо было видеть их лица, когда они узнали цель нашей поездки. Ещё нам, конечно, хотелось арбуза, газировку и мороженое. Но без всего этого можно было прожить, а вот без бумаги – нет. Так что всё было очевидно. Мы ржали от души, наблюдая их реакцию. Правда, в моём случае, это было больше истерическое, потому что в магазин мы ехали через железнодорожный переезд уже, и я понимала, что моя смертушка не за горами. Правда, весело? Но в итоге добрые люди всё же привезли нас в обещанный магазин. Я искренне не понимаю, как бы мы смогли туда дойти пешком. И рада, что не стали этого делать, мы бы точно сдохли по дороге. Так мы купили, наконец-то, пару рулонов бумаги, влажные салфетки, арбуз, газировку и мороженое. Я настолько сильно психовала от ситуации, что даже не посмотрела, какое мороженое беру. В красной обёртке, прямоугольное, написано ГОСТ, значит нормальный брикет. Обратная дорога прошла в ещё более напряжённой обстановке, потому что я понимала, что они наверняка захотят что-нибудь за то, что оказали нам услугу. К счастью, они просто отвезли нас, в магазине мы сами за себя умудрились заплатить, хотя Марат и сопротивлялся. Сабина была всё так же спокойна. Я запихала свои тревожные мысли поглубже, постаралась как-то участвовать в вежливой беседе. Наконец, мы приехали обратно, неловко поблагодарили их и просто ломанулись в свой номер. И только там я поняла, что Сабина психовала не меньше моего. Она призналась, что смотрела на меня, я была спокойна, поэтому она тоже решила, если Аня не переживает, то чего мне переживать? Вот же бараны. Тельцы долбанутые. Ладно… Мы остались живы, у нас была туалетная бумага и огромный ароматный арбуз! Как же мы были счастливы. Помчались в столовую, попросили у повара большую тарелку и нож, выбрали столик под навесом на пляже. И внезапно к нам подходит Фатима, сестра Сабины! А за ней идёт и брат, и мама. Да как так-то? Сабина делает большие выразительные глаза, которые говорят: «сохраним этот позорный секрет до гроба». Я пытаюсь незаметно нашептать ей, что нам делать, если Марат вздумает к нам подойти. А она спокойно отвечает: «Ничего он не сделает». И это правда, он в большой компании мужчин неподалёку, но даже не посмотрел в нашу сторону. И я не понимаю, что тут происходит. Позже Сабина объяснила мне, что у них принято, если с женщиной рядом есть хоть один мужчина, то другие не имеют права подходить к ней, даже смотреть не приветствуется. И они соблюдают это правило. Я не знала об этом, была приятно удивлена. А рядом с нами находился двоюродный брат, и каким бы молодым он ни был, он – мужчина. Так мы провели прекрасный вечер на пляже: ели арбуз, пироги, которые привезла мама Сабины, пили их местную газировку, знакомились ближе, смеялись. А потом, как обычно это бывает, мне захотелось побыть одной. Я оставила славную семейную компанию и пошла к воде. Закат окрасил небо в нежные персиковые и пурпурные оттенки, ветер был таким освежающим. Если бы я была совсем одна, я бы, наверное, заплакала. От облегчения, от чувства, как гора упала с моих плеч, как очищаются прибоем мои мысли, от умиротворения и ощущения, что сейчас не нужно ничего решать, ничего держать в голове, концентрироваться. Тревога отпускает, чувство потери притупляется. Можно просто стоять, смотреть на волнующуюся воду и дышать полной грудью. Я включила любимую песню BTS - Butterfly (Prologue Mix) и одно дополняло другое. Такого живописного вида я ранее не встречала. Хотя, по сути, в нём не было ничего сверхъестественного. И на картинках и видео я видела более захватывающие вещи. Но этот вид и этот момент покорял именно своей простотой, своей естественностью, без фильтров и глянца. Он был шершавым, как песок под ногами, он был свежим, как треплющий моё простое белое платье, бриз, он был мягким, как пена, которая касалась щиколоток. Не хотелось шевелиться, меня никто не тревожил, но это уже было бы просто невежливо, и я вернулась. Мне было очень хорошо в тот вечер. Я спала без сновидений, полностью расслабилась.

На следующее утро я осознала, что у нас нет вообще никаких планов, нет интернета, нет никаких дел, которые надо сделать. И меня отпустило полностью. Я не надевала на пляже обувь, зачем? Песок был всюду, на одежде, в волосах. Мы купались и ели, работницы кухни расстарались вовсю, кормили нас местными блюдами, просто так угощали дыней и абрикосами, позволяли сидеть на «их» месте на веранде, оттуда открывался замечательный вид на море. В тот момент мы вспомнили, что у нас в холодильнике лежит мороженое, и как было бы здорово сейчас им полакомиться. Так вот, это оказался маргарин. И я не удивлена, если вспомнить, как сильно я психовала в момент покупки. Мы его отдали на кухню. А после этого Абдул сказал нам быть осторожнее в воде, он заметил недалеко от берега змею. Я принялась с ним самозабвенно спорить, что это был ремень, я своими глазами видела. Хотя внутренне я задумалась, с хрена ли ему быть в чистейшей воде? В общем, меня признали неадекватной, начиная с истории про маргарин.. А я и не спорила. Мы фоткались, смеялись, снова купались, собирали ракушки… Ни единой мысли, ни единого сожаления. Словно из томящейся в собственном тёмном коконе гусеницы я переродилась в бабочку.

После обеда родные Сабины уехали, а мы так и лежали на волнах, держась за руки, чтобы не уплывать далеко друг от друга, и ведя неторопливую беседу. Обо всём, о родных, о планах, о безделушках.. Продолжили беседу за ужином. И Сабина рассказывала мне о своей бабушке, которая недавно умерла, как тяжело ей было смириться с этим, и как она боится ехать в тот дом, где прошла значимая часть её жизни, её дорогое детство, как она боится увидеть и расстроить дядю, оставшегося одного в их огромном доме. Мы ели и плакали. Всё вместе. Потом я рассказывала ей о своей погибшей тёте, о том, что мой маленький брат остался без матери. И я не знаю, как посмотреть ему в глаза, и что мне сказать при встрече. Смогу ли я его обнять и не расплакаться, смогу ли не сделать ему больно. Как я буду смотреть в глаза своему отцу, каким он стал после всего этого, как сильно он постарел и сдал, привыкший всё держать в себе. Это был долгий вечер воспоминаний, слёз, утешений. Это было необходимо, я ощущала, как прорвало эту плотину, и нет спасения, кроме как сказать всё, что скопилось в моей наболевшей душе. Утопая ногами в песке, заглушаемая шумом прибоя, нашедшая утешение в тёплом дружеском объятии. Небо стремительно темнело над нами, показались звёзды, мы допивали уже, наверное, двадцатую чашку чая. И тут заработал интернет! Мы посмотрели серию дорамы, как и хотели, улыбаясь словно идиоты над экраном смартфона.

На следующий день мы собрали вещи, славно позавтракали, поблагодарили работниц столовой, попрощались с морем и поехали в горы. В небольшой городок в горах – Рутул, в котором живут дядя и тётя Сабины со своими семьями. Дорога была долгой и красивой, природа в Дагестане потрясающая. Поэтому это не стало для меня испытанием, наоборот, я получила массу удовольствия от поездки. Хотя, конечно, к пятому часу колени взмолились. Благо, мы уже подъезжали. И таксист попался странноватый. Каждый раз, когда мы проезжали особенно высокое место, рядом с обрывом, он предлагал мне оценить высоту и спрыгнуть оттуда. Занятный малый, да. Невзирая на его настойчивость, мы благополучно въехали в Рутул.

Ранее я не бывала в местах, подобных Рутулу. Укрытый горами со всех сторон, многоярусный город, узкие улочки которого петляют и взбираются всё выше и выше, окольцовывая центр города, в котором сосредоточились все общественные места города: администрация, школа, больница, рынок.. И угадайте, что? Адреса у нас снова не было! Расслабься, это Дагестан. Таксист остановился у сидящего на скамейке пожилого мужчины, опустил стекло и спросил «брата», где тут живёт Руслан. Мужчина задумался и внезапно выдал: «Руслан – Рэмбо?» Я прыснула. Таксист обернулся к Сабине, чтобы она подтвердила или опровергла. А она ему: «Нет! Мой дядя нормальный!» Боже, как я ржала. Мужчина стал вспоминать всех Русланов, которые здесь когда-либо жили. И не знаю, на сколько бы всё это затянулось, но тут Сабина вставила важную информацию, что у него есть сестра Людмила. Как поэтично, мимоходом подумала я, всё ещё угорая и представляя себе дядю Сабины с патронташем через волосатую грудь и чекой в зубах. Здесь мужчина сразу понял, о ком речь, и показал таксисту, куда ехать. Дядя Руслан со своей семьёй забрался очень высоко, их дом был на самом верхнем ярусе, за ним вертикально вверх уходила скала. На машине было сложновато туда добраться, но таксист, явно привыкший к таким дорогам, очень ловко справлялся с поворотами. В последний раз предложив мне скинуться с обрыва, пока не поздно, он, наконец, довёз нас до дома. Дома, где нас ждали самые гостеприимные люди, которых я когда-либо встречала. Они нас ждали в прямом смысле слова, на улице, хозяин дома и его жена, все их дети, даже малыш, который недавно начал ходить. Сабина первой вышла из машины, и они все бросились её обнимать, целовать, такая милая картина. Я тихонько вышла за ней, не ожидая ничего особенного, готовясь к неловким рукопожатиям и словам. Однако уже через мгновение Севилия, хозяйка дома, подошла ко мне, взяла в тёплые ладони моё лицо, звонко поцеловала в обе щеки и, не дав опомниться, крепко обняла, приговаривая, как она рада, что мы приехали, добро пожаловать, дорогие. Я опешила просто, такая искренность сбила дыхание. Как будто это прикосновение было сделано не её руками, а самим сердцем. Поэтому, когда ко мне подошли их дети, две старшие девочки и два мальчика, я уже не стояла столбом, а с готовностью обняла их всех в ответ. Дядя взял наши вещи и повёл всех в дом. Дом оказался просторным, очень ухоженным. Большие светлые комнаты, уютная обстановка, чистота. Севилия, разумеется, накрыла шикарный стол. Всё сплошь национальные блюда, домашний сыр и творог, выпечка, фрукты. Это было так красиво и так вкусно! Мы собрались все за столом, как будто всегда так и делали, ужинали, общались, знакомились. Потом мы с Сабиной просто присели на диван в большой комнате и нас окружили дети. Сначала застенчиво, а потом всё более уверенно. И тут приехали мама и Фатима. Снова вопли, радость, снова все сели за стол, он снова ломился от блюд. Я думала, эта канитель никогда не завершится. Мы с Сабиной и Фатимой даже сбежали из дома и сидели у пустующей летней кухни на старом диване, укрытые лозами винограда. Тихо, прохладно, хорошо… И вскоре настал благословенный момент, когда младшим нужно было ложиться спать, мы по очереди пошли в душ. И заснули, наверное, как только голова коснулась подушки, хотя в нашей комнате был компьютер и интернет, но это уже никого не интересовало.

Утром мы проснулись от воплей младших, потому что Севилия собирала их в сад, а они хотели остаться и играть с гостями. Но мать была неумолима, спасибо ей за это. Несколько часов спокойствия, когда они ушли, дорогого стоили. А потом до меня начало доходить. Севилия, мать четверых детей, держит в порядке весь этот огромный дом, готовит еду на всю ораву, в мире и согласии с мужем, она успевает ещё работать на двух работах: медсестрой в больнице и подрабатывает в частной клинике. И у неё на всё есть силы, она ещё и гостей принимает. Я восхищаюсь этой женщиной. Мы с девочками обсуждали это, лежа в кроватях и плюя в потолок. Но завтрак вынудил нас подняться, он был столь же прекрасен, как и ужин. А потом мы сели на диван в большой комнате и просто щелкали каналы. Отходняк, было много эмоций. Оказалось, дочери Севилии - Саида и Нагриз – любители хоррора. И вот так мы начали смотреть какой-то ужастик на круглосуточном канале, который только ужасы и крутит, отлично. К обеду вернулась Севилия, привела мальчиков из сада, накормила нас всех снова от души, и в гости пришла сестра Руслана – Людмила с мужем и своими тремя детьми. Сын и две младшие девочки. Дианой, средней девочкой лет шести, я бесповоротно очаровалась. Впрочем, это было взаимно. Мы все вместе смотрели ужасы, играли в конструктор, ели, гуляли, и меня это совершенно не напрягало. А когда она вдруг брала меня за руку, когда пугалась какого-то момента в фильме, или рассматривала мои кольца или часы, или когда мы совершали вылазку в магазин за мороженным (на этот раз ТОЧНО) и всякими вредными сладостями, сердце моё замирало и наполнялось необъяснимой нежностью к этому ребёнку. Я поймала себя на мысли, что мне бы хотелось заплетать её волосы и носить на руках. Что со мной сделал Дагестан? Эти горы и эти люди? В тот день мы ничего не делали, никуда толком не ходили, только прогулялись по городу и играли с детьми. Хотя Сабина порывалась взобраться на скалу позади дома. Саида и Наргиз привычные к этому, скакали как козочки, Сабина же вопила, что взобраться-то она взобралась, но вниз спуститься теперь не может. Зато они там наверху набрали ягод и поделились со всеми нами. Вечером мы снова втроем сидели на старом диване под виноградом, вдыхали сладкий воздух и наслаждались тишиной. Утром нам предстояло готовиться к поездке в «Русский лес», так они называют местный заповедник в горах. Туда можно добраться лишь пешком, чистое нетронутое место. И многие были настроены весьма скептически, тот же Абдул, узнав о наших планах от Фатимы, посмеялся и сказал, что мы не сможем туда взобраться, нет-нет. Что ж, настал момент испытать себя.

Утро началось с того, что я проснулась очень бодрая и готовая ко всему. Но мой энтузиазм в итоге остался при мне, потому что мне, гостье, не позволили делать ровным счётом ничего. Я оделась, собрала маленькую сумочку с необходимым барахлом, вышла с Саидой и Фатимой до магазина за сладостями и газировкой для нас и для детей, и, собственно, всё. Дальше мы просто сидели и ждали, когда соберутся хозяева дома. А Сабина с завидным упорством всё это время красилась и рисовала идеальные стрелки. Не знаю, для чего они ей понадобились в лесу, НО НАДО. Красотка. А девочки очень внимательно наблюдали за этим процессом, порой вызывая у неё невольную улыбку. Думаю, пройдёт немного лет, они будут вспоминать этот момент и пытаться воспроизвести нечто похожее. Наконец, со сборами было покончено, стрелки изображены в лучшем виде, и мы начали пытаться погрузиться ВСЕ в одну машину. Хорошо, что у них внедорожник с огромным багажником, там бы и бык поместился. Поэтому все дети сидели в багажнике, за исключением самого младшего, он сидел у матери на коленях. На заднем же сиденье нас уместилось четверо. И всё это в жару свыше +30. Это была весёлая поездка.. Особенно круто было ехать на этой широченной машине вдоль обрыва. Сабина не выносила такой экстремальной картины, а просто плашмя ложилась нам с Фатимой на колени, пытаясь выползти в противоположное окно, или я не знаю, и бешено вереща. Я просто ржала в голос, потому что и мои нервы были на пределе, но деваться мне было некуда, разве что правда выйти в окно. Как и предрекал таксист, кстати. Тем не менее, мы ехали. Но вот впереди показалось новое препятствие – прямо посреди дороги стояло что-то типа маленького бетоноукладчика или катка. Короче, цельнометаллическая ржавая херня ровно посередине дороги. И что же, это нас остановило? Нет. Мы были вынуждены все выйти из машины и общими усилиями сдвинуть его на обочину. ЭТО было что-то, ребята. А потом все эти дети снова залезли в багажник, мы впихнулись назад, и стало ещё хуже, потому что мы взмокли и умирали от жары. Тем не менее, мы всё ещё ехали. Но вот когда мы подъехали к границе с «Русским лесом», здесь уже без вариантов всем пришлось выйти из машины, взять по пакету, ато и по два, с провизией и шмотками и двинуться пешком. Сначала по узенькому мостику, перекинутому через бурную реку, а потом по тропинке всё выше и выше в горы. Сначала всё было хорошо, я даже не запыхалась. Делала фотографии и радовалась. А потом начался реальный подъём. И в какой-то момент я поняла, что тропинка, по которой мы шли до этого, была просто раздолье-дорогой, на которой можно было идти втроём и не особо мешать друг другу. Здесь я начала уставать и прибавила скорости, чтобы не расслабляться. Если честно, я просто шла за детьми, которые, конечно, помчались впереди всех, и старалась не отставать от них. В итоге мы довольно сильно оторвались от основной группы. А когда я остановилась немного перевести дыхание и оглянулась назад… Этот вид меня потряс. Внизу в долине, как на ладони, лежал Рутул, городок, из которого мы приехали. И вокруг него можно было видеть седые верхушки гор, теряющиеся в облаках. Невероятно. Прекрасно. Как же высоко мы забрались. Сабина не торопилась, она решила не гнаться за нами с детьми, спокойно шла со взрослыми. Но Фатиме, очевидно, стало скучно, она догнала меня, пока я любовалась, и дальше мы пошли вместе. Сделали несколько фотографий, впереди нас ждала ещё одна переправа через сумасшедшую реку по тонкому мостику. Но если бы я знала, что меня ждёт впереди, я бы предпочла постоянно ходить по таким мостикам, без проблем. А сразу после переправы нам пришлось взбираться в гору и идти вдоль этой переправы, которая просто превратилась в обрыв, по песчаной тропке, которая была едва ли шире моей ноги и постоянно осыпалась. Это просто сказка. Я поняла, что смотреть вниз мне противопоказано, там река, и вода бурлила так сильно, что становилось дурно. Смотреть вверх тоже было никак нельзя, над головой так высоко поднимались горы, казалось они заворачиваются там наверху и нависают, и от этого тоже становилось дурно. Поэтому я ощущала себя лошадью, которой надели на морду шоры, чтобы смотреть только вперёд и не отвлекаться ни на что. И я преодолела тот страшный промежуток дороги, как я была рада, спасена. Я обернулась посмотреть, как там дела у Фатимы, а она совершенно не сдвинулась с места! Только смотрела на меня круглыми глазами и качала головой «я так не смогу». А у меня был такой бешеный выброс адреналина, что я просто не могла стоять на месте, мне было необходимо двигаться, выплеснуть его куда-то. И что я сделала? Правильно, вернулась обратно за Фатимой, протянула ей руку и так, шажок за шажком, мы вместе преодолели эту часть пути. Это взбодрило меня ещё больше, и дальше я просто мчалась, тем более, что это была самая сложная часть пути, так что дальше мне всё было нипочём. После, тропа стала более пологой, а затем и вовсе превратилась во вполне себе приличную неширокую дорогу. И впереди открылся луг. Луг! Посреди леса, пересечённый реками, ручьями, небольшими деревцами. Луг, заканчивающийся обрывом над бушующей горной рекой. Над пропастью в клевере. Как же безумно красиво это было. На границе с лесом стоял небольшой охотничий домик, живописно дополняя этот природный шедевр. Русский лес.

Выбрав подходящее место для пикника и разложив там вещи, которые с собой принесли, мы с Фатимой просто сели на траву и блаженно вытянули ноги. Как же легко там дышалось! Я будто опьянела, накрыла такая эйфория. Потихоньку собрались рядом с нами и все остальные, даже ещё пара незнакомых семей с кучей детей откуда-то взялись. Очевидно, родственники. Сабина же приковыляла на трясущихся ногах. Ей тяжелее всех дался путь сюда. Через тот сложный переход дядя Руслан нёс её на руках, потому что она упала на колени, вцепилась в землю руками и сказала, что она с места не сдвинется, о нет. И это человек, который раз 20 на дню моет руки и, не дай бог, дотронется до чего-нибудь не особо чистого. В общем, на ней лица не было, она просто доковыляла до нас и рухнула рядом. Бедная, я предложила ей влажные салфетки и крем для рук, а она посмотрела на меня с такой благодарностью, что больно сделалось. Однако мы знали, ради чего было всё это. Мы хотели шашлык из баранины! А Сабина ради шашлыка на всё пойдёт, это я уже поняла. И вот женщины занялись приготовлениями, столом, салатами, овощами, фруктами. А мужчины начали разводить костёр и жарить мясо. А мы так и сидели на траве, просто взирая на всё это и наслаждаясь моментом. Дети затеяли прятки в подлеске, мы лениво отбивались от них. Если бы среди них была Диана, я бы, может, и побегала бы с ними, но девочка осталась дома присматривать за своей малышкой-сестрой, так что я практически не шевелилась и ни в чём не участвовала. Изредка я ловила на себе удивлённые взгляды и не сразу поняла, что к чему. Потом подошла мама Сабины и всё прояснилось. Она искренне поражалась, как мне удалось так легко пройти этот путь, они все считали, что именно меня надо будет нести на руках в припадке, а не Сабину. А я и сама не знаю, откуда во мне взялось вдруг столько решимости и сил это сделать. Было забавно. И вот, мясо приготовилось, все потянулись к столу. На кусок лаваша я клала ароматную баранину с запечённой корочкой и закусывала домашним сыром и арбузом. А больше человеку ничего и не нужно для счастья, это я узнала совершенно точно. За столом вдруг заговорили о приближающейся свадьбе их общих родственников. К сожалению, она должна была состояться в день моего отлёта, так что я не могла на ней присутствовать, Сабина в очередной раз посетовала на это, она очень хотела, чтобы я была там.

Когда все насытились и снова лениво расползлись по своим насиженным местам, продолжая жевать скорее по инерции, нежели из желания утолить голод, дядя Руслан взял удочку, собрал вокруг себя детей, пошёл в низину, к реке, и ловил там форель под несмолкающее улюлюканье и аплодисменты. Обстановка, граничащая с фантазией, сном, вырванная страница из романа Рея Бредберри. Солнце спряталось достаточно быстро, поднялся ветер, в воздухе запахло особенной свежестью.. И да, началась самая настоящая гроза, мы похватали вещи и побежали к охотничьему домику. Издалека он казался таким маленьким, а на деле с лёгкостью вместил всю нашу компанию, человек 20, не меньше. Что меня поразило больше всего, люди не сделали из него общественный туалет или прибежище для бездомных. Каждый, кто укрывался в этом домике, сделал что-то для него. И это было так видно, как разные люди трудились здесь разными руками. Кто-то принёс и поставил дверь, даже с глазком, хоть и без замка. Кто-то настелил на половину домика новый пол. Кто-то оставил циновку, кто-то - банку с компотом, кто-то укрепил окна, повесил на них подобие ставен, чтобы вода не заливалась внутрь. Но при этом он был совершенно не жилой, приют для путника. Внутри домика женщины снова разложили стол, и мы сели есть. Всё равно мы не могли это всё тащить обратно домой. И нужно же было чем-то занять себя, пока дождь не закончится. Я всё ждала подсознательно, когда дети заскучают и начнут канючить и кривляться, готовилась морально к этому моменту. Но… Мальчик задал вопрос отцу: «Папа, когда закончится дождь?» А отец ответил: «Это знает только Всевышний». И воцарилась тишина. Мы сидели и слушали, как капли разбиваются о крышу, постепенно замедляясь, как разносятся вдалеке раскаты грома. Всё тише, тише, тише. После дождя стало так зябко, что я пожалела, что не взяла с собой куртку, серьёзно. У меня, конечно, была кофта, но она не могла спасти меня от редких, но крупных холодных капель и ветра. И так, подрагивая, мы собрали вещи и пустились в обратную дорогу. По размокшей тропе идти было значительно труднее. У Сабины упало давление, так что в принципе почти всю дорогу её вели под руку и не оставляли одну. И где-то в середине пути нас настигла вторая волна дождя. Даже ливень. Мы промокли натурально до нитки, до белья, всё было холодное и прилипало к телу. Кое-как мы добежали до машин, которых теперь оказалось три, погрузились и поехали в тёплый дом. Проезжая центр Рутула, мы заметили необыкновенное оживление, невзирая на погодные условия. Люди отмечали свадьбу под навесами. Я мельком посмотрела на развернувшиеся гуляния, мне было гораздо интереснее, когда мы доберёмся домой, и я смогу залезть в горячую ванну. Очень скоро моё желание сбылось, это было блаженство! Я вышла согретая, чистая, сухая… мне тут же налили чай с травами и мёдом, я устроилась на диване и щурилась от удовольствия, как кошка. Дождь закончился, Сабину отпустило, она тут же переоделась, взяла с собой младших девочек и пошла на ту самую свадьбу - посмотреть на невесту и потанцевать. Эх, молодость.. А Фатима очень замёрзла под дождём, её потряхивало, и она осталась со мной пить чай и смотреть блуперы из «Друзей». Спала той ночью я прекрасно, с улыбкой на лице. А на следующее утро мы собрались, позавтракали и, оказалось, должны ехать в Махачкалу, погостить у другого дяди. Я немного расстроилась, потому что это был прекрасный дом и прекрасные люди. Но и обрадовалась, потому что впереди была новая поездка, новые места и впечатления. Кажется, я начала входить во вкус. А ещё приближалось время приезда Рашида, так же двоюродного брата Сабины и Фатимы, с которым я общалась почти год по переписке, и мне было любопытно посмотреть на него в жизни.

В Махачкалу нас повёз сам дядя Руслан. Он и мама впереди, а я, Сабина и несчастная простывшая Фатима на заднем сиденье. Мы ехали часа 4, наверное, если не больше. И всё это время слушали, преимущественно, лезгинку. Мне это напомнило одну неадекватную поездку в Гатчину, и из-за этого я начала похохатывать временами. А потом лезгинка меня просто сломала, воткнула меня мостиком на прогиб, я ржала, и девочки ржали, в общем, мы чуть не плакали уже на 4й час. Наконец-то мы приехали, уже значительно стемнело. Дядя Руслан высадил маму в другом месте, она обещала зайти там к кому-то к знакомым, так что в новом доме нам предстояло обживаться без неё, это вызвало смутное беспокойство, но никто не придал ему значения. На этот раз адрес у нас был. Мы остановились возле указанной многоэтажки, дядя Руслан созвонился с другим дядей, получил ценные указания, свернул в неприметную арку, и мы оказались в целом лабиринте дворов и домиков, которые все значились адресом того большого здания, в арку которого мы въехали. Гениально. Не могло быть всё так просто! Мы взяли свои чемоданы и пошли пешочком по тёмным улицам искать нужный двор. Он оказался за высокими металлическими воротами, двор, выложенный кафелем. Двухэтажный дом с распахнутыми настежь массивными деревянными дверьми, в освещённом проёме струится тюль, шевелясь от ночного ветерка и подметая плитку на полу. За ней я не сразу заметила мужчину. Он сидел на стуле, в тени, прислонившись к стене. Для целостности картины, ему не хватало ружья. Такая Сицилия. Не исключаю, что ружьё у него в доме всё-таки есть. Он пожал руку дяде Руслану, пригласил нас в дом. Там на кухне суетилась его жена, она вышла к нам на минуту, посмотрела на нас, поздоровалась. Но было видно, что гости ей совсем не в радость. Зачем тогда они нас пригласили?.. Для меня это до сих пор остаётся тайной. Мы прошли в дом. Такой высокий потолок, что из дома легко можно было сделать трёхэтажный. Окна от пола до потолка и минимум мебели проассоциировались у меня с замком какого-нибудь злодея из диснеевской сказки. Рядом с кухней массивная деревянная лестница, ведущая на второй этаж. Под лестницей нам позволили оставить свои чемоданы, иначе не скажешь, позволили. Мы посидели неловко с хозяином дома в большой комнате, он общался только с дядей Русланом. У меня вообще создалось впечатление, что и Сабина с Фатимой его впервые видят. Наконец, нас позвали в столовую. Наконец, не потому что я хотела есть, а с дороги вообще-то хотелось, но эта напряжённая обстановка убила аппетит напрочь, а потому что просто хотелось прервать этот неловкий момент и заняться уже чем-то другим. Мы сели за стол, готовить хозяйка ничего не стала, просто достала хлеб, сыр, сладости, налила чай. Ели мы в молчании, каждое действие при этом эхом разносилось по всему дому, звуки терялись где-то под потолком, на втором этаже, наверное. Ужасно. Дядя Руслан время от времени кидал на нас обеспокоенные взгляды, но всё-таки, допив чай, уехал. Мы остались с девочками одни в замке злодеев, мы как-то не сговариваясь дали им такое прозвище, видимо, не у меня одной возникли такие ассоциации, а люди даже не потрудились представиться и, сомневаюсь, что сами девочки знали имя жены собственного дяди. Хозяйка спросила, будем ли мы мыться, предупредила, что у них вода бывает временами прохладная, чтобы не пугались. Ну хорошо, мы вытащили из чемоданов необходимые пожитки, пижамы, поднялись на второй этаж, именно там нам выделили место для сна. Провожая нас, хозяйка рассказывала, как в прошлом месяце они весело праздновали здесь чью-то свадьбу и сломали диван. «Поэтому вы, девочки, поспите на матрасе на полу. Прямо тут же, рядом с лестницей. В комнаты не ходите, я их заперла на ключ, да и что вам там делать, там света даже нет, а тут есть». Здесь я оглянулась на девочек и увидела их квадратные глаза. Тем временем хозяйка продолжила: «Ладно, девочки, помойтесь и устраивайтесь, вам нужно постельное бельё? Да? Точно?.. Ладно, сейчас принесу. Отсыпайтесь спокойно, не торопитесь. Мы с мужем завтра уезжаем на весь день на море, часов в 10 выходим, и вечером где-то после 9 приедем, так что раньше вам нет смысла сюда возвращаться. Вы гуляйте, развлекайтесь.. Если что звоните, вот мой номер». С этими словами она спустилась по лестнице и через минуту вернулась с постельным бельём. Большое спасибо. Она ушла, а мы как стояли и смотрели друг на друга, так и стояли. Что это было вообще? Но что толку стоять и рассусоливать, идти нам всё равно было уже некуда, ночь на дворе, и мы очень устали. Я пошла в душ первая. Включила воду, она ледяная. Вспомнились слова о возможно прохладной воде. Я подумала, ничего себе, у людей закалка, называть холодную воду прохладной. Деваться было некуда, стала мыться такой водой, раз уж начала. Дыхание просто перехватывало от холода, зубы стучали, а я ещё умудрилась голову помыть. Сумасшедшая. Вышла из ванны, мне навстречу идёт крайне недовольная хозяйка со словами: «Ты почему не сказала, что собираешься мыться? Я бы тебе тёплую воду включила». У меня просто язык во рту застрял, я не успела ничего ответить, как она продолжила: «Так, а остальные девочки будут тоже мыться? Если да, то пусть подождут, сначала я помоюсь». И ушла в свою комнату. Я, охреневая, поднялась по лестнице и по лицам девочек поняла, что они всё слышали. Ну ещё бы, с такой акустикой, а она и не старалась говорить тихо. Это была немая сцена. Мы обменивались взглядами и молчали. Девочки, оказывается уже вовсю искали съёмное жильё, чтобы свалить отсюда, но это всё было, конечно, нереально. И слишком поздно. А я просто радовалась, что пытка холодной водой завершилась, я сейчас лягу и расслаблюсь. Фатима к вечеру совсем расклеилась, ей было очень плохо, дышать она не могла. В общем, это была та ещё ночка. Душная, наполненная вздохами Фатимы, сморканиями, ворочанием с боку на бок за прилипших простынях. А потом я ещё вспомнила, что они на ночь так и не закрыли входные двери, очевидно, чтобы был хоть какой-то сквозняк. И меня накрыл жесточайший приступ паранойи. Я просыпалась каждые полчаса, мне мерещились шаги на лестнице и лица незнакомых людей, склонившиеся над нами и нашими вещами. Это был АД. Самый натуральный. Фатима смогла заснуть лишь под утро, я услышала, как она наконец ровно задышала, возможно, отёк слизистой чуть прошёл. А спать оставалось всего ничего, нам же нужно было в 10 уже освободить помещение. Я всё вздрагивала и смотрела на часы в ожидании, когда же прозвенит будильник. Наконец, в 8:30 он зазвонил, и я тут же подскочила с матраса, пошла оделась, умылась, села приводить себя в порядок. Девочки только зашевелились, а я уже была готова драть когти, куда угодно. Как ни странно, в 9 хозяйка позвала нас завтракать. И на завтрак у неё было ровно то, что вчера мы не съели на ужин. Мы просто выпили чаю, девочки собрались и мы вышли из дома под пекло махачкалинского солнца.

Махачкала. Что сказать? Город и есть город. Куча магазинов, ресторанов, клиник, салонов красоты.. Первое, куда мы направились – аптека. Накупили кучу лекарств Фатиме, она была совсем без сил, бедолага. И я уже тогда понимала, что скорее всего вчерашние водные процедуры не пройдут для меня бесследно, поэтому тоже кое-что себе прикупила. И меня поразили цены. Они вполовину ниже, чем у нас в аптеках! Почему? Загадка без ответа. Дальше мы решили нормально позавтракать. И, если честно, желание гулять по улице у нас отбило почти сразу, жара в городе стояла невыносимая. Ни дуновения. С какой нежностью я вспоминала прохладу моря и гор.. Так что мы нашли улицу, на которой почти каждое здание – ресторан, и стали выбирать. Но ситуация на самом деле оказалась весьма прозаичной: в основном эти все заведения были ориентированы на вечерне-ночную активность, в 10 утра там просто нечего было делать. В кинотеатрах даже толком сеансов ещё не было, чтобы где-то скоротать время. И тогда мы случайно набрели на небольшую кафешку «Тутти Фрутти», на вывесках были сплошь десерты, поэтому не сразу обратили на неё внимание, но в итоге были вынуждены зайти, потому что ничего другого нормального попросту ещё не работало. Но я очень рада, что мы всё-таки это сделали. «Тутти Фрутти» внутри оказалась объединена с пиццерией, очень уютный интерьер, доброжелательный персонал, работающий кондиционер, мягкие диваны. Мы с облегчением заняли места у окна, позволили себе расслабиться, оказывается, все были напряжены. Неудивительно, я вообще не спала, Фатима еле дышала, Сабине поплохело от жары. Так мы потихоньку пришли в себя, изучили меню.. и нам стало так хорошо! В этом месте было всё. Мы решили вообще весь день сидеть там и не выходить на улицу. Так мы позавтракали, баловались прекрасными фруктовыми десертами, попробовали самый вкусный на свете сырный пирог, он просто таял на языке. Кажется, теперь я знаю, какой сырный пирог ели в одной из серий «Друзей» Рейчел и Чендлер. Правда, я бы тоже не устояла. И да, я должна сказать, в Дагестане лучшие десерты. Я во многих местах была в Питере, в Казани, но и близко ничего подобного я не пробовала. Так весело, за едой и разговорами, прошло несколько часов. Мы снова чувствовали себя живыми и довольными жизнью, и что мы в отпуске так-то. Позвонила мама девочек и сообщила, что Рашид уже приехал, скоро к нам присоединится. Мы скинули ему адрес, а пока решили там же и пообедать. Замечательное место, спасибо им большое, что приютили нас. Рашид приехал, посидел с нами тоже там немного, выпил чаю. Поинтересовался, какие у нас планы. Честно? Я думала, мы до вечера там будем сидеть, или пока жара не спадёт, прогуляемся по городу и просто вернёмся в злодейский дом. Но нет, оказывается, у Сабины были грандиозные планы! И она, наконец, сообщила о них и нам.

@темы: Жизнь, Мысли, Воспоминания

---

Время от времени возникает желание написать здесь что-нибудь. Но, как правило, это что-то совсем неутешительное, разрушительное, печальное. Много работы, много стресса, много воспоминаний. Многие люди уходят, кто-то из них навсегда. А отупение, которое приходит взамен, остаётся, обнимает за плечи. И кажется, что вот так уже останется до конца. Кажется ли? Возможно, это просто жизнь, но почему-то я оказалась не готова её жить. Со своими представлениями, понятиями и никому не нужным воспитанием. Я не расстраиваюсь от одиночества, я расстраиваюсь, когда кто-то появляется рядом, даже навязывается, и впустую обнадёживает. Как будто мне силком пихнули конфету, которую я не хотела. А когда разжала кулак, в ней оказалась лишь пустая обёртка. И я злюсь. "Ты тратишь жизнь на ненужных людей". Это просто лозунг моего существования, спасибо тебе. Покажи мне "нужных", и я растрачу её на них. Какая глупость. Для чего мы здесь? Почему мы вообще должны "тратить" эту жизнь? Единственную, в которую столько пытались вложить. Потому что нас завели. Завели для себя, делали, что считали нужным. Игрались, воспитывали, разбивали, топтали, залечивали, любили, отстранялись... Кто, во что горазд. И теперь недоумение. Ради чего было всё это? Исключительно ради себя. Так получилось. Ради прикола. Случайно. Так было нужно. Чтобы добиться своего. Потому что это наше продолжение. У всех есть, и у меня должно быть. Инстинкт, зашитый глубоко в подкорку. Животная потребность, чтобы тебя выебали. И чтобы это продолжалось, пока мир не сгниёт. Туда ему и дорога.

Поэтому я и не пишу в Дневнике.
Но иногда хочется. И, наверное, в следующий раз я напишу пост о прошедшем отпуске, чтобы снова здесь было что-нибудь доброе. Чтобы можно было вернуться и вспомнить.

@темы: .....ППЦ....., Мысли

---

Эта дата для меня всё ещё многое значит. Наверное, это уже не выкинуть из головы.

И, пока мои родные и близкие продолжают умирать и покидать меня, я всё больше задумываюсь о природе отношений, привязанности. И погружаюсь всё глубже в философию тёмной стороны.

Покой - это ложь; есть только страсть.
Страсть придаёт силы.
Сила дарует могущество.
Могущество приносит победу.
Победа сорвёт с меня оковы.

А я, должно быть, орбалиск. Паразит, который пытается прогрызть себе путь к самым костям, закрепиться, прижиться и подпитывать адепта своей яростью и страстью.
Я не могу довольствоваться обыкновенными отношениями, наслаждаться общением. Мне нужно другое. Мне нужно нутро, покорение, хочу пить и насыщаться в этой лютой жажде. И не видеть дна.

Отношения - тот же симбиоз - взаимовыгодное сосуществование. Пока ты полезен, пока ты в цене, пока нет никого более привлекательного (по разным критериям) на замену - тебя держат рядом, греют место для другого, чтобы ему было уютнее. Это очевидно и пройдено не раз.

Я же хочу вгрызться и впрыснуть свой токсин так глубоко, чтобы оторвать меня можно было лишь ценой своей жизни в агонических страданиях. Раньше вгрызались и травили именно меня. Лишиться нескольких очень важных людей было невыносимо больно, воспоминания о них причиняют мне постоянные страдания. Поэтому теперь отказываться от многого другого стало на удивление легко. Меня ничто не держит. Ничто уже не сравнится с этой потерей. Разве что одно, но, надеюсь, это ещё не скоро произойдёт.

Я была безответным принимающим адептом, теперь я готова принять свою изменившуюся сущность. Как говорил один мой близкий человек: "Всё, до чего ты дотрагиваешься, извращается, превращается в ничто". Очевидно, он не шутил. Ненавижу людей. И не знаю даже, кого больше: мужчин или женщин, все одинаково отвратительны. Видимо, в своё время до меня слишком много дотрагивались, выпили из меня все соки, всю любовь и надежду на что-то лучшее. Ничего не осталось. НИЧЕГО. И при этом я переполненный сосуд. Боли, сожалений, разочарований, ненависти, отчаяния.

Так ты себя чувствовал? Когда пришёл в одиночестве в тихий дом. Когда открыл бутылку пива, сел напротив телефона и понял, что не можешь никому ничего сказать. Когда в нервном отупении сгрыз себе ногти, оставил их ошмётки прямо на столе. Когда снял ремень с брюк, подошёл на негнущихся ногах к дверному проёму. Когда накинул ремень себе на шею и повис в петле. Касаясь ногами пола.

И смог закончить это. Сорвал с себя оковы.

@темы: .....ППЦ....., Мысли

---

Доктор с журавликом

История

Она наша медсестра. Она почти всегда рядом, отвечает на наши вопросы, выслушивает жалобы. Мы часто замечаем, что ей с нами некомфортно, но ничего не можем с собой поделать. Мы хотим кому-нибудь пожаловаться, хотим, чтобы нас слушали. Доктора приходят и уходят, могут и в глаза нам ни разу не взглянуть. Спрячутся за своими очками-тетрадками, зададут пару вопросов, похмыкают и уходят, не оглядываясь, не задерживаясь. А она ухаживает за нами.

Сегодня особенный день. Сегодня доктор с журавликом. Мне недавно сделали операцию, на голове повязка, но и мне не избежать встречи с ним. Медсестра приводит меня к нему в кабинет, усаживает в кресло. Укладывает. Море начинает волноваться. Чуть приподнимает голову. Перестаёт волноваться. Теперь волноваться начинаю я. Приходит доктор, с хрустом натягивает на руки когтистые перчатки. Ох, как мы их не любим. Сначала они выглядят как обычные, белые, но как только они оказываются во рту, сразу начинают что-то щипать, царапаться, колоться. И в конце они, конечно, не белые, когти белыми не могут быть, обманщики. Сопротивляться бессмысленно, лучше сразу сдаться. Доктор подкатывается ко мне, поднимает кресло вверх. Я в его руках словно мячик, он может подбросить меня до потолка, если захочет. И ударить об него головой. Но доктор видит мою повязку, знает, что так делать не следует, и останавливается. Руки-когти ловко запрыгивают мне в рот, растягивают его, фиксируют, колют то тут, то там. Неслышно подплывает медсестра, подаёт доктору журавлика. Можно отключаться. Я знаю, что будет дальше. Он будет журчать, биться крыльями, поглаживать внутри щёк своим хвостом. Глаза закрываются.

*

Пациент совсем притих, по нему и не скажешь, что что-то не так. Как же я люблю, когда они молчат. И море не волнуется. Журавлик своё дело делает, когти проступили уже и у меня. Пальцы под ними жутко потеют, скорее бы их снять. Но тогда всё снова пойдёт своим чередом. Не знаю уж, что лучше. Ну вот, всё закончено. Доктор продолжает фиксировать пациента, наносит мазь. Я же быстро-быстро убираю в шкаф инструменты, захлопываю дверцы, запихиваю под крышку бака мокрые перчатки. С глаз долой. Ничто не должно напугать его с моей стороны. Но море всё равно волнуется. Видимо, он сел слишком резко. Доктор ещё к чему-то утоняет, всё ли удобно, сдалось ему начать диалог. Для галочки. Пациент смотрит на море, на доктора, на море, на голову лошади, проплывающую мимо на раскрытой книге, опять на доктора. Доктор замечает это. Очевидно, по его части пациента ничего не беспокоит. Встаёт и выходит. Ему сегодня ещё многих предстоит принять.

*

Лошадь проплыла, море успокоилось. Можно вставать с кресла. Но что это, постойте? Во рту противный вяжущий комок. Чем накормил меня доктор? Или это сделал журавлик? Как можно было оставить это у меня во рту? Но плеваться нельзя, медсестра будет ругаться. Мы её любим, мы не хотим её расстроить. Это можно пережить. Она и так начинает смотреть с опаской. Но подходит, берёт под руку, и мы выходим. В коридоре прижавшись к стене стоит следующая к доктору с журавликом. Медсестра доводит меня до моей постели, усаживает. Стая пролетает быстро. Неприятного вкуса почти не осталось. А можете проследить в следующий раз за журавликом сами? Доктор что-то упустил. Невкусно.

*

Скоро дадут яблоки. Всё будет хорошо. Я не хочу начинать дискуссию, натянуто улыбаюсь и выхожу. Меня ждёт пациентка в коридоре. Из расселины в потолке доносится нарастающий рокот. Лестницы движутся, нужно успеть, пока не полетели камни.

*

Она давно с нами, мы привыкли. Мы стараемся по одному с ней заговаривать, чтобы не вспугнуть, ждём дисциплинированно своей очереди. Насколько можем. И она старается. Идёт вон только по белым плиткам, как будто что-то знает.

Иногда кажется, что она видит то же, что и мы. Но нет, не видит. Просто мы многое ей рассказываем, она слушает и, видимо, запоминает. Как ловко соскакивает с одной лестницы на другую, приближающиеся валуны её не беспокоят. А если бы видела, беспокоили бы. Ох, времени совсем немного осталось, давай же скорее, забери меня отсюда. Она успеет, всегда успевает.

С ней мы становимся спокойнее. Она знает правила и соблюдает их. Но порой опасность исходит именно от неё. Когда она берёт нас в свой бред. В её бреду нет правил, кроме подчинения, нет системы, кроме рабства. Мы вынуждены делать то, что скажут. Без стыда, без угрызений совести, без жалости, без устали. Руки в крови, руки в грязи, глаза в песке, глаза в пелене, волосы в масле, волосы клоками на пальцах. И пустыня. Без времени, без желаний, без событий.

Поначалу это сильно пугает. Бороться невозможно. Но мы поняли, как вернуться. Регресс.

Она знает наш секрет, но молчит. Это наш общий секрет. Она с нами. Мы принимаем её в свои объятия. Бывает нелегко, но она не уходит. Мы не напираем, бережём её. Кто знает, через что она проходит, когда выходит за дверь нашего отделения. И неизменно возвращается. Она наша медсестра.

@темы: творчество

---

Здесь мог быть пост, но его не будет.
Прошло 6 месяцев, всё проклято.

@темы: .....ППЦ....., Linkin Park

---

Linkin Park & Friends Celebrate Life in Honor of Chester Bennington

Сегодня, 28.10.17 в 5:30 начался концерт в память о Честере Беннингтоне.

100 дней.

Читать.

Ребята выглядят одиноко на сцене. Это очень режет глаз. Майк. Он держится, но видно, как нелегко ему это даётся. Помню, как в былые времена я думала, вот было бы здорово, если бы он больше пел на концертах. Дааа...

Numb.





Они просто оставили микрофон на сцене. Люди почти сразу поняли, что петь никто не будет. И пели сами. А когда закончили, то начали скандировать «Честер, Честер». И это просто сразу вышибает слёзы. Потому что, да, он никогда не выйдет, как ни зови. И петь эту песню никто больше не будет.

Далее выступали приглашённые гости. Что-то было неплохо, что-то странно. Тем не менее, спасибо.

Между песнями показывали видео про Честера. Милые, весёлые, трогательные. Его добрый взгляд. Они выглядят семьёй.

Майк – большой молодец. Он очень старался, очень. Его большая глухая пауза перед словами «Когда Честера не стало»… Это вынимает сердце из груди. Порой я просто не могла смотреть на него. Эта боль. Я не могу с ней справиться. Слёзы брызнули на Nobody Can Save Me.

Следующей они попытались исполнить Battle Symphony. Попытались, потому что это удалось не с первого раза. Но я не могу об этом писать. Майк говорил с улыбкой. Что ж, пройдёт ещё много времени, прежде чем ты привыкнешь, милый. Или не привыкнешь. И будешь прятать это глубоко внутри.

Спасибо, что сам исполнил One More Light. Как же тяжело тебе было. У меня нет слов, чтобы писать об этом. Меня порвало на этой песне.

Я люблю тебя, ты поёшь прекрасно. Всё, что ты делаешь, находит отклик внутри меня. Это больше меня. Просто продолжай петь, пожалуйста. И улыбаться. Как ты это делал сегодня.

С песни One Step Closer я уже рыдала, не прекращая. A Place For My Head была исполнена прекрасно. Спасибо. После этого концерта я буду снова пересматривать Live In Texas. И рыдать ещё сильнее. И пусть весь мир подождёт. While I find a place to rest.

После Catalyst пошли обращения, добрые слова.

In The End.



Майк представил новую песню Looking For An Answer.
Слова, которые он перед этим сказал:
"Прошлым вечером мы встретили фанатов здесь после репетиции. Мы репетировали допоздна, и они ждали нас здесь всё это время. И мы вышли к ним, они обнимали меня, они приободрили меня. Они сказали нам, что всё будет хорошо. Это не чувство, которое испытываем только мы – представляю, что вы чувствуете то же. Всё накатывает волнами, одна за другой, и невозможно предугадать, когда всё вдруг пойдет под откос. И справиться со всем этим нам помогает то, что мы есть друг у друга. Мы очень благодарны за это, так что спасибо.
Мы готовились к фотосессии, когда я узнал о Честере. И первые несколько часов я просто не хотел верить ничьим словам. Внезапно наваливается столько всего, и я просто понял, что то, что помогает мне через что-то пройти – это музыка, не только в плане прослушивания, но и в плане написания. И я начал.. когда я начал над этим работать, думаю, я тогда ещё даже не мог слушать нашу музыку. Я тогда ни одну нашу песню не мог послушать. Но я засел в моей студии и написал кое-что. Это было 8 дней спустя. И я хотел бы поделиться этим с вами сегодня, если вы не против. Не знаю, что будет с этой песней потом. Может это просто на сегодня для вас и всех, кто смотрит нас. Но если мы продолжим работать над этой песней, и я бы хотел продолжить ее писать, это было бы очень уникальной возможностью для вас понаблюдать за ходом создания этой песни. Это буквально первый набросок. И позже в инстаграме и в соц. сетях мы будем показывать вам, как будет продвигаться работа.
Песня называется «Looking For An Answer»".

До конца концерта ещё выступила Талинда с речью у того самого микрофона.



Показали видео с Честером, от которого разрывается сердце. Дали в записи New Divide, объективно не самое лучшее выступление Честера, но как же душевно. Как же тебя не хватает. Было такое ощущение, что он находится там, на сцене, вместе со всеми.

Последнюю песню исполняли все скопом.



И по завершении, гости постепенно слились со сцены и осталось их всего лишь пятеро: Майк Шинода, Джо Хан, Брэд Дэлсон, Дэвид Фаррелл и Роб Бурдон.





Спасибо вам, ребята. Эти 3 с половиной часа действительно были наполнены любовью к Честеру, уважением и теплотой. О большем я не могла и мечтать, понятно, что его песни никто так не исполнит, как он сам. Пролив столько слёз, я чувствую в основном лишь опустошение. Но и огромную благодарность. Спасибо, что вы есть.

@темы: .....ППЦ....., Linkin Park

---

3 месяца

Серьёзно, прошло так немного времени. Всего лишь 3 несчастных месяца. Кто-то вообще об этом помнит? С трудом верится. Люди, да что с вами? Это реально происходит? Или я одна такая ебанутая. Ладно, видимо, так оно и есть. Все молодцы, живут своими жизнями. Если бы она была у меня, я бы так же жила. Хотя, нет, личная жизнь у меня была. И я её закончила 20 июля 2017 года. Без каких-либо сожалений. Я не могу поверить, что пишу это. Насколько правдивы слова "Time won’t heal this damage anymore". Или что, раньше у меня не было потрясений и лишений? Я никак не могу прийти в норму и перестать думать об этом. Раньше я писала, что проходят дни, когда я не вспоминаю, когда я слушаю музыку и наслаждаюсь ею. Это всё ЧУШЬ. Я засыпаю с этой мыслью, вижу его во сне, и с этой же мыслью продолжаю следующий день.
Если честно, я не знаю, зачем я пишу весь этот бред. Наверное, потому что я не могу об этом говорить. Наверное, потому что, стоит мне открыть рот, как из него прут дежурные лживые фразы типа: "Здравствуйте, доброе утро, сегодня снова дождь, проходите, пожалуйста, на приём, как себя чувствуете, до свидания, спасибо, приятного аппетита, как дела, доброй ночи". Мне хочется стать немой. Чтобы открывать рот, а из него ни звука. Это бы отразило моё внутренне состояние. ОПУСТОШЕНИЕ. Океаны кровоточат в падающие небеса. Ангелы сгорают в божественном свете. Тысячи солнц обрушились на преисподнюю. Пустыни гниющих детей. Братская могила ожиданий, мечтаний и надежд.
И я где-то там, по горло сыта этой жизнью. Этим стыдом. Этим лицемерием.

Когда же всё это закончится.

Тебя нет 3 месяца. И меня нет.

@темы: .....ППЦ....., Linkin Park

---

Итак, я созрела написать пост. Как же давно я этого не делала. Не писала действительно содержательный пост о каких-либо событиях. Что ж, наступил этот момент, я пытаюсь настроиться парочкой дежурных фраз. Писать я буду про свой отпуск. Он был наполнен грустью и моими стараниями быть счастливой. Это странно звучит, но так оно и было. Не проходило и дня, чтобы я не думала о Честере. И порой эти мысли доводили меня до опустошения. На улице я просто надевала очки и плакала. Без всхлипов, тихо, слёзы сами катились и катились, и я не могла этому противиться. Я шла, делала фотографии, не слушала ничего, я не могла. Я общалась, виделась с близкими. И к концу августа меня немного отпустило. Сейчас уже проходят дни, когда я не думаю ни о чём, проходят дни, когда я наслаждаюсь музыкой. Проходят дни, когда горло не сдавливает жгучей болью невыплаканных слёз. Их немного, но они есть. Видимо, это и есть «продолжать жить». Я не хочу в описании своего отпуска снова возвращаться к этим эмоциям, это слишком. Мне было трудно с ними справляться. Поэтому я пишу об этом сразу. Только однажды я ещё упомяну об этом, не больше. Не хочу, чтобы этот пост был о боли и горечи. Всё-таки я хочу, наткнувшись на него спустя годы, улыбнуться и подумать, надо же, как неплохо (хорошо) всё было.

И я приступаю.

Отпуск.

Отпуск для меня начался с того момента, как ночью после работы я собрала чемодан, потому что не могла заснуть от волнения. Кошечка помогала, как могла, грызла пакет, к примеру.

29 июля я прилетела в Уфу и, пока ждала багаж, решила позвонить бабуле – сообщить, что всё в порядке. Прекрасный состоялся диалог:
« - Бабуль, привет, я прилетела.
Тишина.
- Бабуль?
- А куда ты прилетела?
- В Уфу, куда же ещё.
- Так ты сегодня что ли прилетела?! Я думала, ты только 31-го будешь! И всем об этом сказала. Тебя кто-нибудь встретит?
*нервный смех на фоне »

Вот как-то так я прилетела на родину. К счастью, папа с бабулей не пересекался, и его переубедить ей не удалось. Все остальные были уверены, что я прилетаю 31-го числа, даже моя сестра Элина, которая живёт в Тольятти.

Так что папа с братишкой меня встретили. Я была очень рада их видеть. И это было взаимно. Радмир подрос, скоро по росту меня догонит, а ему только 12, ему ещё расти и расти. Мы сели в машину и поехали домой. В Башкирии лето было не особо тёплое, но за неделю-две до моего приезда всё внезапно изменилось, так что я скинула кожаную куртку и наслаждалась теплом. И не надевала её до обратного самолёта в Питер. Прекрасная погода сопровождала меня весь отпуск.

Приехали домой, у бабули я обнаружила своего двоюродного брата Максима, которого послали к ней на каникулы. Другого слова и нет. Послали. Вид у него был скорбящий. Без компьютера, без интернета, а в Белебее сейчас и компьютерных клубов не осталось, закрыли все за ненадобностью. Так что бедный ребёнок (11 лет) был вынужден играть на улице, бегать с мячом, читать заданную на лето литературу и ложиться спать в 22 часа. Мои сочувствия. В последний раз я видела его, когда он был ещё малышом, дальше наши дороги совсем разошлись. Забавно, что во время нашей последней встречи он подавился конфетой, а мне пришлось делать ему приём Геймлиха, чтобы он не задохнулся. Думаю, сейчас никто и не вспомнит об этом. Ну, неважно. Нас определили спать в большой комнате: я на диване, он на матрасе на полу. Бабуля с дедом – в спальне. Ну ок, преодолев неловкие минуты молчания, мы понемногу начали общаться. И пары вечеров мне вполне хватило, чтобы понять, каким человеком его воспитывают. Надеюсь, в будущем мы не часто будем видеться, а он забудет меня вообще навсегда.

Был всего 1 пасмурный день, его я провела дома, читая книгу. Остальные дни я мало спала, очень много гуляла и виделась с родными. Мы ездили на природу: на озёра, на пруды, на источник, в лес. Жарили шашлыки, купались, ели арбузы и дыньки, гуляли, общались, вспоминали смешные случаи из жизни и пару раз я искренне хохотала в голос, чего со мной очень давно не бывало в принципе. Всё это было замечательно и значительно укрепило мне психику.

Красота Башкирии и родных мест сыграла в этом не последнюю роль. И, конечно же, кумыс. О, напиток Богов! Дивный эликсир жизни. Я пила кумыс почти каждый день. Деду несколько лет подряд выдают путевку в приличный аксаковский санаторий, там он проходит лечение, различные процедуры, и там его очень хорошо кормят и дают каждый день по несколько бутылок кумыса. Он одну выпивает, а остальное тащит в дом. Собственно, за весь отпуск я всего раз или два покупала кумыс в магазине, когда домашний запас заканчивался. А какой он вкусный, это нечто.

Итак, неделю я безмятежно провела дома. А затем поехала к сестре в Тольятти. Она взяла отпуск, и всю следующую неделю мы были неразлучны.

В Тольятти было жарко, безветренно и всего пару раз было что-то похожее на дождь. Оно заканчивалось так же внезапно, как и начиналось, асфальт высыхал уже через минуту. В Тольятти я спала ещё меньше. Из-за жары и, конечно, потому что моему племяннику Илюше всего 3 с половиной года. Он просыпается рано и сразу начинает играть. Элина пыталась всячески его утихомирить, шикала на него, убирала игрушки, давала смотреть мультики, чтобы он помолчал хоть немного. О этот прекрасный возраст, когда ребёнок постоянно что-то говорит, рассказывает и поёт. В итоге мне становилось его жаль и я вставала. Я молилась на те дни, когда утром Элина отводила его в сад, иногда я даже не слышала, как она возвращается. Она падала на кровать, и мы вместе беспробудно дрыхли ещё несколько часов. Потом вставали, наводили марафет, гуляли по Тольятти, ходили в кино, по магазинам, ели в ресторанчиках, общались… Хорошо. Вечером забирали Илью из сада, гуляли с ним, приходили домой, купались, играли, смотрели мультики и кино. И ложились спать. И так всю неделю. Тётя из меня так себе, но я старалась. По крайней мере, если бы это был чужой ребёнок, я бы и пальцем не пошевелила, а так – постаралась окружить заботой. В силу своих способностей. Ну, достаточно неплохо получилось. Он не вил из меня верёвки, был послушен, получал поощрения. Хорошая собака, Аня, блять.

Один вечер посередине этой недели выбил меня из колеи. Откуда меньше всего ожидала. Мы гуляли с Элиной весь день вдвоём. Женя (её муж) забрал Илюшу из садика и внезапно захотел приготовить нам ужин. Он готовит божественное мясо с картошкой. Вроде всё понятно делает, запекает в духовке, но вкус необыкновенный, мясо просто тает во рту. Однажды я это уже ела, так что вся была в предвкушении. И вот, поднимаемся мы с Элиной по лестнице домой (на 4 этаж), и чем ближе мы подходим, тем более отчётливо я слышу. У него открыта входная дверь, чтобы квартира хоть как-то проветривалась, от жары дышать нечем, а ещё духовка работает, и доносится музыка. Играет LINKIN PARK – Numb. То, что я не могла слышать. Меня сначала застопорило, но я взяла себя в руки и дошла до двери, разулась, пошла мыть руки. А музыка играет очень громко, слова разрывают сердце. Я смотрю на себя в зеркало, у меня затравленный вид. У меня паническая атака. Я хочу, чтобы это прекратилось. Пришлось умыться ледяной водой, чтобы прийти в себя. Numb переключился на In The End. Я вижу в комнате Элину, она смотрит на меня очень внимательно и молчит. Женя продолжает готовить, Илья бегает по комнате с машинками, строит гараж. Я сажусь на диван, беру телефон. Что я в нём ищу? Что мне ещё нужно, если его больше нет. Что я здесь делаю, если его тут больше нет. Зачем мне всё это.

Элина подходит и спрашивает, может выключить музыку. Я не могу ничего ответить, у меня ком в горле. Она продолжает говорить, что у неё от музыки настроение портится, а ведь такой день был хороший. Я киваю. Она выключает музыку, Женя ничего не говорит. В ушах звенит от тишины. Хочется прилечь. Илюша уже разложил игрушки рядом со мной. А я сижу, смотрю на всё это и думаю, когда же станет иначе. Когда.
А потом мы садимся смотреть какой-то фильм, я ем картошку с мясом и засыпаю ночью. Жизнь продолжается, не так ли. На следующее утро я сожгла утюгом новое платье, которое не успела ни разу надеть. Мерила его, когда покупала, повесила на дверь шкафа и месяц просто любовалась его видом, представляя, как я буду носить его в отпуске, как будет тепло и хорошо. Тепло и хорошо было, но платье я так и не надела. Оно полетело в мусорку через секунду, без сожалений и желания его как-то починить. А в моей голове только и билась мысль: «Честер умер. Зачем мне это платье?».

В тот день мы поехали в речной порт. Там было действительно красиво.

И всё было хорошо. Да, я не высыпалась, но я не чувствовала себя лишней на этом празднике жизни. Спасибо большое моей сестре, спасибо Жене и Илюше.

А что ещё нужно человеку? Чувствовать себя нужным. Не быть заменой, когда кому-то скучно. Быть незаменимым в принципе и любимым. У меня было такое чувство. Когда я уезжала, мне было грустно. Я видела слёзы в глазах сестры и знала, что они искренние. Надеюсь, позже она всё-таки наградит меня племянницей. И уж со второй попытки у меня получится быть по-настоящему хорошей тётей.

Я вернулась в Белебей.

Там было прохладно по сравнению с Тольятти, дышалось легко. Комфортно. Если бы не одно «но». За Максимом приехала моя тётка с новым мужем, и они остались у бабули дольше, чем кто-то предполагал. Я бы с радостью ушла жить к Эльвире с Рамилем, но бабуля с дедом были непреклонны. В тот день дед уезжал в санаторий почти на неделю, так что его кровать в спальне пустовала. Туда меня и определили. И всё бы ничего, но если бы я знала обо всём заранее, то в тот же вечер ушла жить к тёте. Мы жили под одной крышей 3 дня, они были очень долгими, учитывая, что я была дома только утром и уже поздно вечером. Ну ничего, в следующий раз буду умнее, уйду к тёте сразу же.

Примерно в это же время у меня зародилась идея сбежать в Уфу на несколько дней. Неудивительно. И тут братишка Радмир рассказывает мне историю о том, как год назад он не попал во флай парк в Уфе. Это такой крупный батутный центр – мечта всех мальчишек. В прошлом году выделили автобус на 40 человек от школы для такого дела. И, как сказал, Радмир, ему попросту не хватило места. Потом, гораздо позже выяснилось, что это папа его отговорил ехать, потому что боялся за него. В итоге чуть позже повёз его сам. Но их не пустили в парк, потому что они были в джинсах, сменной одежды не было, да и папа психанул, сказал, что больше не поедет. И тогда я сказала, что возьму его с собой, когда поеду в Уфу. Подготовила целый монолог для разговора с папой. Мы как раз поехали в тот день на озеро. Едем. Я репетирую этот разговор у себя в голове. Через какое-то время решаюсь начать. «Папа, я собираюсь в Уфу на пару дней, город посмотреть, погулять. Отпустишь Радмира со мной?» И без всяких пауз папа сразу отвечает «Да, конечно». Эээ, что? У меня, наверное, было смешное выражение лица. Потому что у Радмира было.

И вот, мы начали планировать поездку. С нами собралась ещё ехать моя подруга Лена. У неё в Уфе живет тётя, так что она там неплохо ориентируется, это значительно успокоило мне нервы. Насколько я не люблю бывать в новых местах и менять обстановку. А так, казалось, что всё будет спокойно и без накладок. Так оно в итоге и было. Потому что я продумала наше двухдневное пребывание в Уфе поминутно. Составила целый график с номерами телефонов, адресами, маршрутами и скриншотами карт. И да, Лена в нашей поездке совсем участия не принимала. Так что мы были предоставлены сами себе. Точнее, я несла полную ответственность за брата. Ответственность обостряет чувства до предела. И я справилась. Ни одно выполненное дело не доставляло мне ранее такого удовольствия, как улыбка, которая не сходила с лица младшего брата, пока мы были в этой поездке.

В первый день мы приехали, расстались с Леной (она сразу поехала к тёте) и пошли обедать в Макдональдс. Потом пешком прогулялись по улицам города, дошли до отеля, зарегистрировались, всё проверили, упали на кровать, отдохнули с дороги. После поехали во флай парк, ради которого, по большому счёту, и затевалась эта поездка. По дороге любовались красотами Уфы. А Уфа и правда красивая. Зелёная. Радмир сказал, что это тот же Белебей, только дома чуть повыше. Ну… там было так же уютно, как и в Белебее. Как будто не уезжали из дома.

Итак, мы приехали во флай парк.

Радмир прошёл инструктаж и разогревающую тренировку, и пошёл, наконец, прыгать на батутах. А я легла на большой пуф и наслаждалась ничегонеделаньем, изредка включая фотоаппарат и снимая происходящее. Через час прыжков Радмир, конечно, устал и был красный как помидор. И тогда я подумала, почему бы нам не поехать в аквапарк? Конечно, у нас не было с собой купальников, тапочек и полотенец. Но. Я зашла в гугл, нашла местный аквапарк, который оказался совсем недалеко и в большом торговом центре. Так что я вызвала такси, мы сели в машину и поехали туда. Приехали, зашли в магазин, купили всё необходимое и помчались в аквапарк. Радмир в торговом центре впервые ездил на эскалаторе. Я так веселилась, глядя на него. Как это замечательно – дарить близким радость. Мы провели в аквапарке несколько часов, наплавались, проголодались. Так что в том же центре поднялись в ресторанный дворик и вкусно поели. Приехали в отель, выпили чаю и в 23 часа уже лежали в кроватке. Позвонили папе, сказали, что у нас всё хорошо. И в отруб.

Второй день мы весь провели на экскурсии по городу. Это влетело в копеечку, но нас весь день возили на личном авто с персональным экскурсоводом. Тут к нам Лена присоединилась, потому что мне было всё равно: платить за двоих или троих, цена была одна и та же. Мы поехали смотреть Уфу. Это было здорово, очень интересно и познавательно. Многое из школьной программы по истории Башкортостана вылетело у меня из головы начисто, так что я внимательно слушала экскурсовода и местами сильно поражалась. Ахаха. История Салавата Юлаева меня тронула до такой степени, что я прослезилась. Думаю, это была заслуга именно экскурсовода, она вела повествование плавно, содержательно, разбавляла его стихами и цитатами. Именно стихи меня и добили. Приятно было ощутить, что в этой глухой грудной клетке ещё что-то бьётся.

Сбылась мечта идиота, я побывала во всех знаковых местах Уфы, увидела всё, что себе запланировала. Думаю, в следующий раз я вернусь и самостоятельно погуляю по тем местам, которые мне понравились больше всего. В этот раз это всё-таки была ограниченная по времени экскурсия, а мне бы хотелось в своё удовольствие там ещё побродить. Благо, теперь у меня в Уфе есть человек, к которому я могу приехать. Я так думаю. Увидим.

И вот, мы нагулялись, проголодались, конечно. Лена поехала встретиться с подругой перед отъездом в Белебей, а мы с Радмиром пошли в ресторанчик, где он впервые ел пасту. Милота.

А потом пошли гулять по Уфе, попали на фестиваль цветов и зашли на фильм в планетарий. Это было интересно, прежде я никогда не бывала в планетариях. Теперь думаю, нужно и в Петербурге сходить, чтобы понять, может быть, сравнить.

Устали мы, конечно, очень, так что сели в автобус и вырубились почти сразу. Перекусили ближе к концу дороги и приехали домой. Я проводила Радмира до дома, там нас встретил папа, и они меня вдвоем проводили до бабули. Это был такой интимный момент, который я буду долго помнить. Ночь, тепло, папа, братишка. Мы идём по пустынным улицам, негромко разговариваем, смеёмся, папа благодарен за Радмира, Радмир клюёт носом, стрекочут кузнечики, над нами тёмное звёздное небо. Мы прощаемся, обнимаемся.

После этого и до конца у меня был абсолютно безмятежный отдых. Я высыпалась, ела по 5 раз в день, гуляла, наслаждалась тем, что вижу.

И в Белебей приехал Юра. Он написал мне в день смерти Честера, он был первым, с кем я об этом говорила. И вот мы встретились в августе, спустя месяц. Я не смогла преодолеть неловкость, не обняла его. Хотя сейчас не понимаю, что было в этом такого. Но он такой взрослый, совсем другой. Что я оробела. Оказалось, что он живёт самостоятельно в Уфе, работает инженером на заводе, учится в институте, купил недавно машину, на ней в Белебей и приехал. У его мамы был День Рождения, так что он приехал на 3 дня всего. 2 из них мы провели вместе.

Гуляли, разговаривали, молчали. Этого не хватало. Друг из детства, с кем можно идти плечом к плечу и молчать. И уютно. Мы не поднимали тему Честера. Она висела над нами. И в какой-то момент я поняла, что если бы обняла его, то расплакалась бы. Сильно. Я этого не хотела. Я хотела хорошо пообщаться. Как раньше. Так и было. А во второй день мы попрощались, потому что рано утром он уезжал, и я бы всё равно его больше не увидела. Я подумала, а он сказал это вслух: «Мы с тобой больше не увидимся». Стало так дико не по себе. И он добавил: «В этом году». Ну да, так оно и есть. Аня, ты что заистериковала, так всегда и было. И он обнял меня. Спасибо, Юра. Остаток дня мне было тоскливо, но вполне терпимо. Мы с Леной пошли на пруд, прогулялись по ипподрому, навевает множество воспоминаний…, поели шашлык. Хорошо так посидели. И после этого у меня случилась всё-таки истерика. Идём мы по дорожке вдоль пруда, кайфуем. И тут Лена говорит: «Какой классный отпуск был! В Уфу съездили..» небольшая заминка, она собиралась продолжить вспоминать, что ещё мы успели сделать. А я, только почувствовав эту паузу, начинаю смеяться и никак не могу остановиться. И она не стала продолжать. Это меня развеселило ещё сильнее. Да, пожалуй, поездка в Уфу была самым значительным событием за весь отпуск, и мне и в голову бы не пришло над этим смеяться, если бы она не сделала паузу. Ой. Я весь оставшийся вечер над этим потешалась.

Вообще, оглядываясь назад, нельзя не вспомнить, сколько всего вкусного я употребила за отпуск. Я уже писала, что ела по 5 раз в день. И это правда. Я жила у бабули, поэтому плотный завтрак был априори гарантирован. После этого я шла к Лене. Она повар и постоянно готовит что-нибудь эдакое, особенно выпечку. Больше всего мне запомнились торт рыжик и самса с мясом, она была божественна.

Далее я шла к папе и брату, там тоже обязательно перекусывали, хотя бы чай (!). Потом я шла к тёте. От неё вообще невозможно уйти, не поев. И, наконец, я возвращалась к бабуле, на ужин. О мой бог. Если бы в промежутках я не гуляла постоянно по городу, то не знаю, на сколько бы поправилась.

А так, вернулась домой в Питер, неделю почти ничего не ела, был отходняк, и всё, я в норме. Однако это было сильное испытание. Я думаю, кумыс очень помогал мне в те дни с пищеварением. Жаль, что здесь его нет такого…

Со всеми прощалась очень душевно. Уезжать, конечно, не хотелось.

Если бы я знала заранее, что на работу мы выйдем только 4 сентября, то ещё задержалась бы. Не стала бы улетать 31 августа, сходила бы на линейку 1 сентября с братишкой, и только после этого полетела бы домой. Но жизнь распорядилась иначе. Я улетела в последний день августа и несколько дней валялась бесцельно дома. Такой отдых тоже необходим. Вспоминала всё, переживала, смотрела фотографии.. Ну а потом, тут мама, кошка, Лёша. Я по ним всё же скучала. И мы тоже вместе порой отлично проводим время.

Такой вот был отпуск.

@темы: Просто как-то живём...

---

Недавно у меня случилась ностальгия по Дневничкам.
Я перелопатила все мало-мальски содержательные записи и обзоры уродской жизни. Забавно. Удивительно, сколько всего происходило.
Сейчас бы эти обзоры выглядели как: "сегодня меня задолбали на работе, были такие упоротые пациенты, я ржала над сотрудничками...", или "я начала смотреть новый корейский сериал, этот актер такое аррня, а тут я безутешно рыдала, ну вы только посмотрите, что они творят, скоты", или "а моя кошка вычудила такое, ахаха, утютю", или "как дальше жить, когда ты ничего не хочешь, ничего не можешь и ни о чём не мечтаешь". Что-то типа того.
Но несмотря на всё это, хочется всё же написать какой-нибудь добрый пост о жизни, чтобы ещё лет через 10, когда у меня случится очередной приступ ностальгии, я могла зайти сюда и увидеть его, и улыбнуться, и унестись в воспоминания. И подумать, надо же, мне было о чём рассказать.
Я размышляю. И да, скорее всего я напишу такой пост.

@темы: Просто как-то живём...

---

А сегодня я лечу в отпуск, наконец. Пусть он будет спокойным, добрым и тёплым. Я не буду видеть работу, это уже большое счастье. Ура.

@темы: Просто как-то живём...

---

Прошла неделя.



Неделя, показавшаяся вечностью, неделя - пропасть. Между прошлым и настоящим. Пропасть между восприятием всего окружающего. Социопатия процветает. Какая неожиданность. Я очень сильно разочарована. Разочарована в людях, в отношениях, какими бы они ни были. Ты можешь бесконечно много делать для человека, отдавать всего себя. Или можешь едва ли смотреть в его сторону, считать пустым местом. Результат один. Тебе найдут замену и выбросят на помойку любые воспоминания. Но больше всего я разочарована в самой себе. С этим чувством мало, что сравнится. Когда каждый вечер после работы стоишь и смотришь на рельсы и приближающуюся электричку, понимая, что один шаг мог бы всё это стереть, но у тебя есть обязательства. Когда ты уже ничего вообще не ждёшь. И в этот момент жизнь напоминает тебе, что может быть ещё хуже, не расслабляйся, размечталась. Какое это, должно быть облегчение, освободиться от этих оков, обязательств. Освободиться от притворства, что у тебя что-то есть в жизни, что ты - полноценный член общества, и у тебя есть мечты.
Это была очень сложная неделя. И неделя ли? Я уже не понимаю, что происходит вокруг меня, это опустошение не имеет конца. Я смогу когда-нибудь улыбаться наедине с собой? Где заканчивается скорбь и начинается какое-то другое чувство? Моральное разложение.
Я даже не представляю, что может прийти в замену.
Но я до последнего буду защищать выбор Честера. Его право. Его решение. И его выход.



Теперь я буду говорить с тобой в своих мыслях.

The sound of your voice
Painted on my memories
Even if you're not with me

I'M WITH YOU

@темы: .....ППЦ....., Linkin Park

---

Even if you're not with me I'm with you

Месяц назад я слушала музыку, все альбомы подряд. И в какой-то момент я осознала, что слушаю каждую песню с каким-то особенным удовольствием и чувством, это как после бесконечной белизны снега увидеть вдруг молодую зелень. Глаза впитывают её и не могут насытиться. И в этот день было то же самое. Я просто слушала и музыка сочилась, проходила сквозь меня, наполняла меня, это было прекрасно и, одновременно с этим, странно, удивительно. Слова просто впечатывались в сознание. И голос. Конечно, голос.



Было ли это предчувствие? Космическая связь.
И теперь я просто смотрю концерт 2003 года в Техасе. Он был и остаётся лучшим для меня. Я пересматриваю его время от времени. И сегодня как раз такой день. Я смотрю и ВИЖУ.





Здесь будут текст, боль и злость.

Вскрыться.

Сквозь всё творчество. И мнение моё такое. Если бы не группа, он бы ушёл гораздо раньше. Он не раз говорил, что ему довелось пройти через самый настоящий ад в своей жизни. Но ему посчастливилось найти своё место, своих людей, свою семью.







И он прожил столько, сколько смог. Сколько ему позволил его внутренний демон, его второе Я.

Like a face that I hold inside
A face that awakes when I close my eyes
A face watches every time I lie
A face that laughs every time I fall
(It watches everything)
So I know now when it's time to sink or swim
That the face inside is hearing me
Right beneath my skin

И совершенно неважно, что осталось, кто остался, что будет дальше, потому что он сделал всё, что смог. И мы, ноющие, что вот бы увидеть его, что мы больше не услышим его, что как он мог и прочая хуета... Мы его не заслуживаем. Он сделал ВСЁ. А мы, жалкие мелкие люди, после нас не останется ничего, никто и не вспомнит, что мы такие мудаки существовали, копошились в своих мелких проблемах, кидали друг друга, лишь найдя замену, с членом или жопой получше. Потерянные люди. И дальше идут только хуже, дауны у планшетов, зомби возле телека, поколение женоподобных ленивых мужиков и шлюх. Они его тем более не заслуживают.

God bless us everyone,
We're a broken people living under loaded gun.
And it can't be outfought,
It can't be outdone,
It can't be outmatched,
It can't be outrun.
No!

Этот мир его не заслуживает.



It's so much easier to go
Than face all this pain here all alone

Он обрёл покой. И я за него счастлива. Когда-нибудь его обрету и я, когда у меня больше не останется сил сопротивляться этому гнилому вероломному миру. Увидимся, брат.

@темы: .....ППЦ....., Хор мыслей неспокойный..., Linkin Park

---

Попытка.

Итак, сегодня я была на стадионе. Как и было запланировано, потому что билеты куплены, жизнь продолжается, и прочая хуйня.
Собралась, надела, естественно, футболку LP, выбора передо мной особого не стояло, напульсник любимый чёрный. С утра ещё дела были перед матчем, так что закрыла глаза очками и поехала. Слушала, конечно, музыку. И это... отдельный вид горького искусства, ведь каждая песня звучит теперь иначе. Напротив меня ехала девушка, самая обыкновенная, спокойная с виду. Ровно до тех пор, пока её блуждающий взгляд не наткнулся на меня. Она узнала футболку, на глазах у неё выступили слёзы, и она вышла на первой же остановке. Мне хотелось её обнять. Вот так, незнакомого человека. Потому что утешить её некому. Ровно как и меня. Как и всех нас. Это наше общее горе, но переживать мы его вынуждены каждый сам в себе.
Ближе к вечеру поехала на стадион. Сделала лицо попроще, нацепила дежурную улыбку. Моментами мне даже почти удавалось насладиться процессом. Стадион в самом деле потрясающий. Если захотеть, можно представить, что находишься в районе Фулхэм-роуд, к примеру. Футбол был захватывающим, в общем-то, хотя счёт я предсказала уже в первом тайме. Но самое главное в этом походе - то, что я прооралась, ХОРОШО, я сорвала голос. И это хоть какая-то компенсация внутренним мукам, такая реакция на стадионе нормальна, никто не будет коситься и спрашивать, что с тобой ОПЯТЬ не так. Необходимый выплеск.
Домой уже ехала вымотанная, что тоже неплохо, это поможет скорее отрубиться.
Осталось завершить совсем немного дел. Через неделю в это же время я буду уже с папой в машине, ехать домой. И я мечтаю лишь о том, чтобы слоняться по улочкам родного города, слушать музыку и предаваться своим мыслям. Полностью. И, возможно, скорбь станет чуть глуше.

@темы: .....ППЦ....., Просто как-то живём...

---

До сих пор мне не доводилось терять столь близкого (это странно звучит, но так оно и есть) человека. Вот, значит, какое это чувство. Ты опустошён, стоишь с разведёнными опускающимися руками посреди движущегося мира и недоумеваешь, почему всё не прекратилось. Почему ты продолжаешь ходить на работу, улыбаться людям, что-то говорить, почему тебя не оставляют в покое, как должно в такой момент, а дёргают из стороны в сторону и удивляются, что что-то с тобой не так. Раньше ты не замечал, насколько назойливы люди. Их вопросы, их замечания, любые слова. Они только раздражают. И эта пропасть, которая отделяет тебя от них, это жизнь, которая продолжает свой ход, несмотря ни на что. Будь оно всё проклято. Зачем? Ради чего? И ты дышишь, и ты говоришь, и ты работаешь. И даже улыбаешься, хотя смех и наигран на 100 %. И непонятно, когда ты перестанешь одёргивать себя, когда успокоишься и твои эмоции вновь станут искренними, а не такими, каких ожидает общество. От тебя. Прямо сейчас. Всегда. У тебя нет ни минуты покоя. А когда общество столь обширно и велико, когда все смотрят на тебя, ловят каждое движение и слово... А ты только и можешь думать о своём погибшем друге. Ты понимаешь, что практически готов последовать за ним. К чёрту из этой проклятой жизни. И пусть меня сожгут заживо, но я это понимаю. Мне очень больно. Он оставил всех, чтобы что? Он искал выход. А мы тут все остались, чтобы продолжать жрать, спать, гнить, трахаться, плодиться. Жизнь продолжается. Без него. Потому что он нашёл свой выход. Надеюсь, когда его найду я, мы ещё увидимся. Мне никогда не забыть нашу настоящую прошлую встречу. Но в следующий раз будет иначе. Мы встретимся как добрые друзья. Ими мы и были. В другом мире. Были, есть и будем.

@темы: .....ППЦ....., Linkin Park

---

My life my pride is broken...

Сегодня не стало Честера. Майк подтвердил. Я всё ещё не могу поверить, но осознание накрывает, и я плачу, плачу, плачу. Нет слов. КАК этому миру будет его не хватать. Как мне его уже не хватает. Его семьи, его дети. Группа...

Прощай.

Слов правда нет. Прощай, любимый.

@темы: .....ППЦ....., Linkin Park

---

Ни о чём.

Буквы.

Не знаю, почему именно сегодня, но меня потянуло к Дневничку. Это полузабытое чувство, приятно вспомнить. Мысли вслух, так сказать. Все разъезжаются по отпускам, кто куда, кто-то уже вернулся и делится впечатлениями, у кого-то в жизни вечный отпуск. Да, есть у меня и такие знакомые. А у кого-то отпуск и не планируется. Держитесь, ребята! *__* Но, самое удивительное, что у меня у самой скоро отпуск. Он, как всегда, подкрался незаметно. Сейчас уйма работы, и с трудом верится, что уже через 10 дней ДЕСЯТЬ ДНЕЙ я сяду в самолёт и умчусь из этого города и из этой жизни. Что меня ждёт там, куда я так стремлюсь, я ещё не знаю. Просто хочется, чтобы всё было как всегда. Те же люди, те же эмоции. Насколько я не люблю перемены, да.

Поеду к сестре на неделю в Тольятти, очень соскучилась по ней, да и племяшку повидать хочется. Интересно, он вспомнит меня?) Непутёвая из меня выходит тётя, если честно, я до сих пор сестру воспринимаю, как ребёнка (давайте смотреть правде в глаза), а она меня переросла уже давно. И мне кажется, так останется навсегда. Ещё лет 5, и она будет мне старшей. Может, оно и к лучшему, мне всегда не хватало старшей сестры, у кого можно спросить совета или просто по голове огрести, этого очень не хватает порой.
Ладно, как бы то ни было, нужно чем-то закончить этот сумбур. Да, вот, что получается, когда отучился делиться мыслями, совершенно.
Подведём итоги. Осталось 10 дней. Из неприятного осталось завершить рабочий сезон, а там атас полный. Из приятного: докупить ещё один подарочек, сходить на футбольный матч в выходные (очень хочется заценить всё-таки наш новый роскошный стадион), откопать с лоджии чемодан и начать, наконец, собирать вещички в поездку. Пусть так оно всё и будет, благополучно. *__*

@темы: Просто как-то живём...

---

Какой-то очерк о жизни.

Почему-то сейчас это становится важным.
Тропинка у дома. Или кукла на полке.
Когда чаще общаешься с людьми во снах, нежели в реальности, чудесным образом преображается всё, что окружает в привычной обстановке. Или не преображается, но по той причине, что ты вынужден смотреть на них гораздо большее время, созерцать, кажется, есть нечто особенное, нечто изящное, то, что не раздражает. И не принуждает вникать.
Книги. Диалоги с авторами дают ощутить этот чудесный момент, когда в беседе появляется своя зона комфорта, ты помнишь все прошлые ужимки, дружеское прикосновение руки к плечу, моменты, когда лучше просто слушать. Remember all the sadness and frustration and let it go. Let it go.
И вот ты стоишь на этой самой тропинке, сжимаешь в руке книгу, но не можешь читать. Хотя, возможно, вышел с такой целью. Ты так полагал. Но вскоре понимаешь, не стоит так обманывать себя. Ты вышел и стоишь там, в центре своего привычного созерцания не для этого. А чтобы ощутить. Что-то, трогающее за самое нутро. Спокойствие. Взгляд стремится туда, между ветвями, дальше, глубже, выше. Ты теряешься в эту головокружительную минуту свободы и одиночества. И этого достаточно. Дальше ты вглядываешься в знакомую картину, пока не защиплет глаза. Мы всего лишь люди, должны моргать, вдыхать, разрушать движениями тела миражи воображения. Книга оттягивает руку. Иллюзия пропала. Всё вернулось на прежние места. И больше тут делать нечего. Разве что поглотать ещё жадно с пару минут прозрачный воздух, уставившись в одну точку или озираясь бесцельно по сторонам. А почитать книгу можно и дома.

@темы: Хор мыслей неспокойный..., Просто как-то живём...